En busca del Amor

Hasta ahora es mi vida ha habido muy poco de eso, o tal vez nada, es lo que estoy en camino de descubrir, estoy en la busca de definiciones al respecto, me cuesta trabajo creer que a mis 53 años aun no tengo una definición.

Y es que nunca me he dado a la tarea de aprender al respecto, son embargo lo que por el momento tengo claro es que el amor no se trata de la cuando creo amar a alguien o algo, me queda claro que no puedo amar nada si no me amo a mi, y en mi análisis ha resultado que eso se contrapone fuertemente a mis creencias, en algún momento aprendí que no hay nada para mi, que no soy digna ni siquiera del amor propio.

Si alguien sabe lo que es el Amor, por favor ayúdeme a saberlo así sabre donde buscar, en los intestinos, en los pulmones, en la matriz, en los ojos, en la piel, o tal vez el amor es hacerme cargo de toda yo, desde mi entrañas hasta mis fronteras, tanta genialidad vista afuera, cuanta admiración de otras realidades, cuanto malinchismo,

Continuare en la búsqueda de mi amor, el que es solo mío, del que definitivamente seré digna.

Amar a Dios en tierra de indios

Cuando nació mi primer hijo mi mundo se puse de cabeza, en mi pobre vocabulario no existen las palabras para explicar lo que eso significa, pero intentare registrar vagamente lo que representó.

El peso de una responsabilidad infinita cae sobre tu hombros, eres la encargada de guiar a través de este caótico mundo a ese ser recién llegado, pero no trae manual de usuario, no viene equipado con lo necesario, no puede comer nada mas que leche, de la que sale de ti, no cualquier leche, solo de la que sale de ti, y hablando de la leche que sale de ti, esa romántica imagen de una madre amamantando a su bebe ¨toda amor ella¨, es totalmente falsa, eso es lo mas doloroso que existe en la vida, las encías de la pequeña criatura te arrancan el pezón a pedazos y se toman tu sangre y tu leche, pero claro te tiene bien hipnotizada, lo amas, estas embelesada, es tan mágico verlos, literal cada cosa que hace, (así sea caca).

Solo de escribir estas líneas y recordar la magia de tener un ser así de pequeñito y tan dependiente de ti, no puedo evitar sonreír, en verdad esos pequeños seres te domestican y no te das ni cuenta, se vuelven tu motor, tu razón de existir, dejas de ser tú para ser la orgullosa mamá de ...

Sientes satisfacción cuando el RN, come, eructa, orina y caga, eso quiere decir que todo va bien, que los estas haciendo bien, eso te da la oportunidad de dormir un poco, esta rutina se repite cada 3 horas y dura un poco mas de una hora, lo que te da poco menos de dos horas, para hacer lo que sea, comer, dormir, bañarte, lavar tu herida, lavar la ropa, hacer de comer, hacer las compras, hay cabrón ya no me dan las cuentas y a que hora te recuperas de una cesárea, de esa tremenda rajada que te hacen en el vientre bajo para sacar un chamaco.

Por otra parte, durante nueve meses tus niveles hormonales fueron subiendo poco a poco, pero el día que te sacan al chamaco empiezan a bajar encabronadamente rápido, así que el descontrol hormonal esta de la chingada.

Durante los meses de gestación tu bebe es un paracito que se alimenta de lo mejor que hay un tu cuerpo, de todo lo que comes el se queda con la mejor parte, lo que te deja, anémica, descalcificada y muuuy débil.

Aparte durante los meses de gestación eres el centro de atención todo mundo quiere tocar tu barriga y sentir las pataditas, pero una vez el chamaco afuera el se roba las miradas y a ti ni te topan.

Entonces, desequilibrio hormonal + desnutrición + anemia + descalcificación + cansancio físico + un estado emocional muy critico, no, no esta de la chingada, esta de la re chingada.

Y estamos hablando de la primera semana y ya estamos pariendo chayotes, a estas alturas ya sabemos lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Pero saben que es lo mas increíble, que lo volvería hacer sin dudarlo, es la cosa mas maravillosa que me ha pasado en la vida, por ese amor chiquito me convertí en una mucho mejor versión de mi.

Y sigo sintiendo que como madre soy muy buena ingeniera, llego a la noche pensando que hoy no lo logre que no soy una buena madre, pero cada mañana me levanto con la determinación de luchar con todo para hoy si lograrlo.

Con amor para mis hijos

*Nota.- Durante mis embarazos tomé todas mis vitaminas y seguí las indicaciones del doctor, no vaya usted a pensar que todo me paso porque no me cuide, con todas mis fuerzas hice lo mejor que pude, pero aun así fue devastador

Harina de otro costal,

 Y dice el dicho que cuando algo ya no se siente que pertenece ya es harina de otro costal,

Pero yo muchas veces creo que soy harina de ningun costal, nací para ser libre, nací para vivir sola y con todo el mundo, disfruto la compañia claro, pero no la de todo el mundo, ni todo el tiempo, una amiga que es muy sabia me dijo, que el conocer cual es el limite de tiempo que debemos estar con cada persona, nos ayuda a llevar una vida mas tranquila y relaciones mas sanas.

Me cuesta trabajo interactuar con humanos, aun por periodos cortos de tiempo, disfruto de estar conmigo y con mis pensamientos, cuando era joven creía que no era aceptada, que las personas no me aceptaban por ser como soy, sin filtros y como la Chabela de mente libre, pero ahora que ya he vivido másde la mitad de mi vida, de doy cuenta que no se trata de aceptación, es más bien una cuestion de diferencias, es como cuando eres harina de otro costal, solo que yo soy harina de ningun costal.

Sin temos a equivocarme puedo decir que aún cuando creí estar enamorada, nunca sentí que fuera mi costal y para ser honesta ese fue el lugar donde he sentido un poco mas de coincidencia en los perfiles, la myoría de las personas pensaban con mucha similitud sobre las cosas de la vida, sin embargo tampoco era mi costal.

Así que me cansé, deje de buscar costales, deje de buscar a donde pertenecer y ahora soy harina sin costal, trigo libre.

Cuando eres madre.

Jamás pensé que ser madre implicara tantas cosas, ya se lo que todos escuchamos todo el tiempo que madre solo hay una, que el amor de madre, que una madre sacrifica todo por sus hijos, esto me duele más a mi a ti, hasta que eres madre sabes lo que es el amor y bla, bla, bla.

De mi marte puedo decir que cualquier aseveración que hubiera escuchado antes se queda pendeja comparada con la realidad, y es que eso de ser madre lo romantizan cabrón, y todo lo que pueda decir al respecto se va a quedar corto, no porque sea imposible de explicarse, sino porque no soy una buena decidora que también tiene cosas reconfortantes es totalmente cierto, pero es una tarea titánica increíblemente retadora para tu físico, intelecto y para el psique.

Ahora no si esto es difícil para mi porque nunca lo planee o porque no tengo habilidades natas al respecto y nunca las desarrollé o porque en sí es difícil.

En mi caso a lo largo de mi vida me imaginaba mi futuro viviendo sola, una especie de Zaratustra en la ciudad, hablando solo lo necesario, evitando cualquier contacto humano, totalmente dedicada a la ciencia, y un día me encontraría la muerte mientras tomaba el sol en mi jardín rodeado de las plantitas que yo cultivé, que imagen tan pacífica, cuando la recuerdo se me dibuja una sonrisa en la cara.

Después de una vida con esos pensamientos, un día me pareció buena idea embarazarme, la verdad no entiendo porque llegue a esa determinación, y no es que me arrepienta, es por lo que implica, pero obviamente no estaba preparada y por mas que leí libros, nada me preparó para eso.

y es que partiendo de la simple premisa de que quiero vivir sola como iba a lidiar de inicio con dos personas, el papá, que para entonces la relación ya no estaba bien y el hijo al que tenia la responsabilidad de darle la bienvenida al mundo y dotarlo de herramientas para enfrentarse a la vida.

Todo es un absurdo al que trate con todas mis fuerzas de darle sentido, y lo explicaré en futuras entradas porque me tengo que ir a trabajar.

Retomando

 Las cosas han cambiado mucho desde la última vez, ahora son madre soltera, tengo dos hijos a los que dedico mi vida y uso para no hacerme cargo de mis emociones, ahora me conflictúa como hacerme cargo de dos vidas cuando no me hago cargo de la propia, como educar a mis hijos a partir de mi mala educación, como hacer una familia con ellos si no se lo que es una familia, pero la verdad que ahora solo me quejo por deporte, porque me acostumbre y mi subconsciente cree que es lo correcto, que debemos quejarnos.

En este momento me siento tan confundida, porque si hacemos cuentas la vida ha ido mucho mejor de lo que esperaba, sin embargo, esos demonios de los que siempre he hablado no terminan de irse.

Tengo obesidad grado 2, también estoy constantemente cansada porque trabajo muchas horas y cuando no estoy haciendo cosas de mi chamba, hago cosas de mis hijos.

Y si no tuviera que hacerlas pues me busco que mas hacer, todo para huir de mis demonios, chale vil patas.

Porque no puedo bajar de peso? porque en mi mente esta el programa de que no puedo cuidar de mi, todo se reduce a la adicción al sufrimiento.

Hay Alex, tenemos mucha chamba.