Te extraño

 Me duele saberte lejos, estos dias en los que tu ausencia es más evidente, no se si duele o reconforta recordar tu alocada existencia.

Al principio no te trate bien, lo reconozco, creo que fue porque no sabía que hacer con un amor tan puro, con tanta luz encarnada, con alguien dispuesto a acompañar y cuidar de mi. 

Estoy segura que me perdonaste porque en cuanto baje la guardia me regalaste tu presencia si filtros, sin pretextos, sin límites.

También es cierto que me hace sonreír tan solo recordar esa chispa en tus ojos, siempre dispuesta a acompañarme, a la complicidad y a la diversión.

Extraño esa magia de sentirte cerca, de saberte junto a mi, aún con tus exigencias, tu humor negro y tus travesuras, y cuando nos mirábamos a los ojos en las mañanas con esa tranquilidad tan cálida, y cuando te desvelabas conmigo en las ventanas, 

A veces no se de dónde tomar fuerzas para honrar tu memoria, me demostraste como amar, como disfrutar la vida y aceptarla como se presenta, sin embargo por ahora solo puedo decir que me duele saberte lejos.

Hasta donde estés Lironcia.

Porque a mí?

 Me despierto justo a la hora de los despertares, cerca de las 3 de la mañana, me ayuda con esta tarea el dolor de mi rodilla, que más que dolor es un pensamiento molesto, una sensación de incomodidad, un insoportable exceso de futuro.

A mí piel le preocupa el frío, la resequedad, la mala circulación de los vasos sanguíneos, la vejez, la soledad.

Me siento insuficiente, cansada; debería dormir, pero no puedo, mi mente juega con mi ser le hace imaginar cosas le hace soñar, le hace tener ensueños tranquilos y reconfortantes para después volverlos desolados tétricos, 

Un día la ciudad es un parque acuático, veneciano, solo que con agua limpia y templada y mi cuerpo es una góndola navegando en aguas calmadas., y luego, solo por diversión apagamos la luz ensuciamos el agua se pone todo frio y tóxico y ese sueño es tan real que puedo oler la podredumbre del agua, siento el frio en los huesos y no puedo ver nada.

Que voy a hacer contigo mente traviesa, me das de comer, me haces sentir que todo es posible, son la más poderosa vestida con esa sonrisa que me defiende de todo y luego sin más con esa crueldad que tanto ayudo a sobrevivir pero que ahora solo me dice de la manera mas cruda que todo era mentira, que ni siquiera yo soy real, que solo vivo dentro de ti. 

Mente perversa, cabrona, retorcida.

Aún que tengas toda esa fuerza que te dio ganar mil batallas, aunque te creas que gracias a ti subsistimos, aunque te pienses soberana de mi universo terminaré dominándote, un poco desvelada, pero con una batalla a mi favor con una partida ganada, con una sonrisa en mi rostro dormido.

Y he de protegerte, y sanar tus heridas y al final seremos una y vamos a sonreír al mismo tiempo porque por fin estaremos de acuerdo.

Será?

 A veces no se si es cansancio propio de la edad o si deje de tener gusto por lo que hago, solo se que quiero dormir y soñarme en una vida mejor, dónde todo sea mas fácil.

Algun día de un algún mes en 2021

Tremendo zape

Era mi tercer semana llorando, ya le había tomado cariño a esa profunda tristeza, aunque en el fondo sabía que saldría de esto, por el momento no quería hablar con nadie, ni ver a nadie.

A pesar de que pedir ayuda implicaba tener contacto con alguien, hice un breve y casi insonoro intento de pedir ayuda, en ese momento mi entonces psicólogo no fue de mucha ayuda, sus recomendaciones no daban resultado y mis amigas mas allegadas no parecían tener tiempo para mi, así que decidí aguantar vara, esperar a que la tristeza se cansara de mi y me dejara en paz. Ya sé, esto suena muy estúpido pero es lo que pasa cuando la claridad mental te abandona y dejas que los sentimientos te dominen.

Sin embargo alguien escucho mi débil intento de pedir ayuda, así que Diosito me mandó a la persona menos esperada a que me diera tremendo zape.

Pues esa persona que apenas conozco, con la que claro si tenía temas que tratar; pero sin decir agua va, se subió a mi carro con tal confianza que aun me tiene impresionada y empezó a hablar con singular alegría de los pendientes por aclarar, nunca me había pasado que alguien sin mí permiso se subiera a mi carro; déjame explicarte que mi carro es un espacio muy íntimo y como es pequeño pues la persona quedaba incómodamente cerca de mi, y no podía poner atención a lo que me decía porque estaba muy triste, sorprendida y muy muy incomoda.

En algún punto como que se dio cuenta que yo no estaba muy bien y amablemente me pregunto ¿cómo estás?, esa pregunta, por poco me hace explotar en llanto, no me acuerdo que pasó pero de alguna manera salí de esa situación, es decir el tipo se bajo de mi carro, ni me acuerdo si llegamos a algún acuerdo o que.

Ese fue el primer día en que deje el sentimiento de tristeza aunque fuera por un momento y aunque fuera para sentir incomodidad y sorpresa, aun ahora no entiendo con que valor alguien se sube a un carro ajeno sin pedir permiso.

Cuando lo volví a ver, me baje rápidamente del carro para que no se subiera y trate de saludar normal así como hola y adiós, pero cuando me pregunto nuevamente como estas, casi vuelvo a llorar, solo que ahora la tristeza que sentía no iba sola, iba acompañada de reflexión, por fin el tremendo zape estaba sacudiendo lo mas profundo de mi cerebro, a partir de ahí además de revolcarme en mi miseria espiritual, empecé a tomar acciones para salir del bache en el que me encontraba, al principio era un poco porque sentía que cuando lo volviera a ver y me preguntara ¿cómo estas?, y yo no tenia avances me iba a regañar o algo así, y aunque no fue inmediato, e incluso no se si estoy totalmente fuera de ese bache, me siento contenta con el rumbo que esta tomando mi vida, sobre todo con como me percibo.

Por ese gesto de amabilidad y empatía estaré siempre agradecida contigo señor extraño y por supuesto con Dios.

El corazon tiene zapatos

Existen ciertos días en el año que son complicados para mi, porque están plagados de la sensación de no ser suficiente, de hacer todo mal, días donde me consume la sensación de regresar a esos momentos de la infancia donde todos me reprendían por todo, esos caóticos días en que mi corazón estaba tan apachurrado que dolía.

Volviendo al origen, podría decir que fue la época donde mi alma estaba mas desnutrida, pero la verdad es que hubo muchas, solo que las disfracé, y para pretender que no era así, buscaba la excelencia en todo, me obsesioné en ser la mejor, en trabajar duro, para cubrir mis carencias de amor, de autoestima y ocultar cuanto me dolía la soledad, cuanto me dolía sentirme un monstruo al que todos desprecian.

Eventualmente me hice buena en algunas cosas, sin embargo siempre había algo molestando, como una piedrita en el zapato del corazón, una piedrita que no se va, o quizá no he sacudido el zapato con tanta fuerza.

Esos días en los que organizar las agendas de los compromisos de mis hijos, y hacer que no se traslapen con mi agenda de trabajo se vuelve una proeza inalcanzable. y en consecuencia llego tarde a mis juntas, incluso no llego, he perdido vuelos, he faltado a juntas de mis hijos, a sus eventos. 

A pesar de que lo desafortunado y doloroso de todos esos eventos, donde hago una caótica gala de mi desorden personal, los últimos dos son los que duelen más.

Cómo es natural en un corazón que esta tan lastimado que ya no puede caminar, pertendí que no era importante, entonces creía que lo importante era seguir vivos, sin embargo cuando me pregunté ¿Qué es estar viva? me di cuenta que no tenía idea y que habia que cambiar muchas cosas.

Ver la cara de desilucion de mis hijos, sentir ese duro golpe de realidad ayudo a tomar desiciones  y después mucha terapia llegué a la determinacion de que si el corazon quiere llevar zapatos, que sean unos cómodos.

Reconocer que hay una piedrita, que lastima y dejarla ir.

Amores perros

Después de leer un poco sobre mi vida es fácil intuir que nunca tuve una mascota, no porque no la deseara, como todo niño alucinaba con la idea de tener un peludito, claro que no tenia idea de lo que esto implica, darle de comer, vacunarlo, que no se le peguen las pulgas, bañarlo es tiempo dinero y esfuerzo, y pues yo solo tenia tiempo y toda la disposición.

En casa de mi mamá no tenia un lugar específico para mi, es decir si me dejaban entrar por supuesto pero no tenia un cuarto o un espacio designado para mi o para mis cosas.

Quiero pensar que si no había espacio para mi, menos para una mascota, el caso es que crecí careciendo de la compañía de una mascota.

Además crecí con un miedo irracional a los perros.

Cuando era mayor intentando sostener la relación de pareja, el psicólogo de sugirió a Ib que comprara un perro y se hiciera responsable de él, cosa que no paso y termine con la perrita sin saber que hacer era muy desmadrosa, estaba la pobre todo el día en el patio, solita porque yo tenia que trabajar y casi no estábamos en casa, además nadie me ayudaba a limpiarle, ni sacarla a pasear, así que termine regalándola, (aun me siento culpable por eso).

y aquí es donde la historia apenas empieza, mi hija me pedio un perrito, para navidad de 2019, no quería ningún tipo de regalo, nada mas que un perrito y yo pensé --en la madre como podre yo ser responsable de una mascota, si no soy responsable ni con mis hijos, todo mal conmigo--

Aun así busque adoptar una perrita, para mi hija, y cuando Annia vio la foto se enamoró de la perrita, como paso después con toda persona que la conocía pero no me la entregaron de inmediato porque le estaban haciendo su protocolo y buscando recuperarla un poco, ya que la encontraron dentro de una bolsa negra, muy golpeada, quemada con la lengua casi rota, de hecho le soldó chueca, y el hociquito también chueco eso hacía que no pudiera cerrar su hociquito, no podía ladrar y no podía comer croquetas.

Cuando fui por ella para traerla a casa, la abrace con el mayor cariño y cuidado que había en mi en ese momento y a pesar de eso me orino de lo asustada que estaba, estaba también llena de pulgas, y faltaba esterilizarla, pero ese 6 de enero de 2020 ella llego con nosotros con y trajo tanto amor que en ese momento no podía comprender.

Al principio pensé no va a entrar a la casa, va a vivir en la cochera, y como no tenia dinero le hice una casa con cuadros de fomi y tela de manta acolchada para que fuera calientita, y el segundo día la escuche ladrar por primera vez, mi corazón dio un vuelco de alegría porque ya su hociquito funcionaba mejor.

Dos días después vi su cuerpecito temblando de frío y la deje pasar a la casa dije solo a la sala no va a pasar mas que a la sala, y unos días después estaba durmiendo conmigo y por los siguientes 4 años fue mi fiel compañera.

Ella sabía el momento exacto en el que yo abría los ojos en la mañana, y lo primero que veía era su carita feliz, a ella le gustaba mirarme a los ojos y a través de esa mirada intercambiábamos amor.

Siempre tenía actitud positiva, siempre dispuesta a la aventura y a la diversión.

Gran maestra, se que está feliz donde esta, porque ella sabe ser feliz, sin embargo no puedo evitar extrañarla.

Gratitud y amor por siempre a Lilo.

En busca del Amor

Hasta ahora es mi vida ha habido muy poco de eso, o tal vez nada, es lo que estoy en camino de descubrir, estoy en la busca de definiciones al respecto, me cuesta trabajo creer que a mis 53 años aun no tengo una definición.

Y es que nunca me he dado a la tarea de aprender al respecto, son embargo lo que por el momento tengo claro es que el amor no se trata de la cuando creo amar a alguien o algo, me queda claro que no puedo amar nada si no me amo a mi, y en mi análisis ha resultado que eso se contrapone fuertemente a mis creencias, en algún momento aprendí que no hay nada para mi, que no soy digna ni siquiera del amor propio.

Si alguien sabe lo que es el Amor, por favor ayúdeme a saberlo así sabre donde buscar, en los intestinos, en los pulmones, en la matriz, en los ojos, en la piel, o tal vez el amor es hacerme cargo de toda yo, desde mi entrañas hasta mis fronteras, tanta genialidad vista afuera, cuanta admiración de otras realidades, cuanto malinchismo,

Continuare en la búsqueda de mi amor, el que es solo mío, del que definitivamente seré digna.

Amar a Dios en tierra de indios

Cuando nació mi primer hijo mi mundo se puse de cabeza, en mi pobre vocabulario no existen las palabras para explicar lo que eso significa, pero intentare registrar vagamente lo que representó.

El peso de una responsabilidad infinita cae sobre tu hombros, eres la encargada de guiar a través de este caótico mundo a ese ser recién llegado, pero no trae manual de usuario, no viene equipado con lo necesario, no puede comer nada mas que leche, de la que sale de ti, no cualquier leche, solo de la que sale de ti, y hablando de la leche que sale de ti, esa romántica imagen de una madre amamantando a su bebe ¨toda amor ella¨, es totalmente falsa, eso es lo mas doloroso que existe en la vida, las encías de la pequeña criatura te arrancan el pezón a pedazos y se toman tu sangre y tu leche, pero claro te tiene bien hipnotizada, lo amas, estas embelesada, es tan mágico verlos, literal cada cosa que hace, (así sea caca).

Solo de escribir estas líneas y recordar la magia de tener un ser así de pequeñito y tan dependiente de ti, no puedo evitar sonreír, en verdad esos pequeños seres te domestican y no te das ni cuenta, se vuelven tu motor, tu razón de existir, dejas de ser tú para ser la orgullosa mamá de ...

Sientes satisfacción cuando el RN, come, eructa, orina y caga, eso quiere decir que todo va bien, que los estas haciendo bien, eso te da la oportunidad de dormir un poco, esta rutina se repite cada 3 horas y dura un poco mas de una hora, lo que te da poco menos de dos horas, para hacer lo que sea, comer, dormir, bañarte, lavar tu herida, lavar la ropa, hacer de comer, hacer las compras, hay cabrón ya no me dan las cuentas y a que hora te recuperas de una cesárea, de esa tremenda rajada que te hacen en el vientre bajo para sacar un chamaco.

Por otra parte, durante nueve meses tus niveles hormonales fueron subiendo poco a poco, pero el día que te sacan al chamaco empiezan a bajar encabronadamente rápido, así que el descontrol hormonal esta de la chingada.

Durante los meses de gestación tu bebe es un paracito que se alimenta de lo mejor que hay un tu cuerpo, de todo lo que comes el se queda con la mejor parte, lo que te deja, anémica, descalcificada y muuuy débil.

Aparte durante los meses de gestación eres el centro de atención todo mundo quiere tocar tu barriga y sentir las pataditas, pero una vez el chamaco afuera el se roba las miradas y a ti ni te topan.

Entonces, desequilibrio hormonal + desnutrición + anemia + descalcificación + cansancio físico + un estado emocional muy critico, no, no esta de la chingada, esta de la re chingada.

Y estamos hablando de la primera semana y ya estamos pariendo chayotes, a estas alturas ya sabemos lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Pero saben que es lo mas increíble, que lo volvería hacer sin dudarlo, es la cosa mas maravillosa que me ha pasado en la vida, por ese amor chiquito me convertí en una mucho mejor versión de mi.

Y sigo sintiendo que como madre soy muy buena ingeniera, llego a la noche pensando que hoy no lo logre que no soy una buena madre, pero cada mañana me levanto con la determinación de luchar con todo para hoy si lograrlo.

Con amor para mis hijos

*Nota.- Durante mis embarazos tomé todas mis vitaminas y seguí las indicaciones del doctor, no vaya usted a pensar que todo me paso porque no me cuide, con todas mis fuerzas hice lo mejor que pude, pero aun así fue devastador

Harina de otro costal,

 Y dice el dicho que cuando algo ya no se siente que pertenece ya es harina de otro costal,

Pero yo muchas veces creo que soy harina de ningun costal, nací para ser libre, nací para vivir sola y con todo el mundo, disfruto la compañia claro, pero no la de todo el mundo, ni todo el tiempo, una amiga que es muy sabia me dijo, que el conocer cual es el limite de tiempo que debemos estar con cada persona, nos ayuda a llevar una vida mas tranquila y relaciones mas sanas.

Me cuesta trabajo interactuar con humanos, aun por periodos cortos de tiempo, disfruto de estar conmigo y con mis pensamientos, cuando era joven creía que no era aceptada, que las personas no me aceptaban por ser como soy, sin filtros y como la Chabela de mente libre, pero ahora que ya he vivido másde la mitad de mi vida, de doy cuenta que no se trata de aceptación, es más bien una cuestion de diferencias, es como cuando eres harina de otro costal, solo que yo soy harina de ningun costal.

Sin temos a equivocarme puedo decir que aún cuando creí estar enamorada, nunca sentí que fuera mi costal y para ser honesta ese fue el lugar donde he sentido un poco mas de coincidencia en los perfiles, la myoría de las personas pensaban con mucha similitud sobre las cosas de la vida, sin embargo tampoco era mi costal.

Así que me cansé, deje de buscar costales, deje de buscar a donde pertenecer y ahora soy harina sin costal, trigo libre.