hoy me siento triste

Seguramente los culpables son los niveles ormonales, porque mi condición no ha cambiado, sigo sin encontrar el regalo de Yu, que probablemente se encuetre con el de naye, soy un fracaso en eso de la organización, y lo más difícil es que el embarazó y todo eso movio tan duro mis niveles ormonales que ya hace una año nació Ib, y aún no se quién soy, lo peor es que hay muchas personas acomedidas tratando de ponerme al corriente en lo que a personalidad respecta.
Pero seguiré esperando esos destellos de razón que me dan pistas sobre mi identidad.

Prostitución

Como he dejado de escribir tanto, ya no se que sobre que he escrito y sobre que no, pero ahora me dieron ganas de escribir sobre la vez que me dió por la prostitución.
Tendría por aquel tiempo como 20 años, eso es en el año de 1992, y sentia que la vida era cruel y salvaje y pense que mi unica salida era la prostitución, decidida como estaba me puse en contanto con la vecina santurrona de la colonia (dos de sus hijas eran monjas) para que me diera informes sobre algún convento donde me pudiera reclutar, y me contaron de uno donde además de mantenerme me obligaban a estudiar la prepa, lo único malo era la parte de la religiosidad, pero pensé vale la pena fingir un poco, mis sueños desde niña era estudiar y se me presentaba la que yo pensaba que era mi unica oportunidad, asi que pensé que, a pesar de ser atea lo podría manejar, que podría prostituirme por una buena causa, a demás, la prostitución no podría ser tan mala, es el oficio más antiguó, y como dicen, no hay mal que dure 100 años, ni pendejo que loa guante.
Lo primero era pasar la prueba de los retiros, asi que me apunte al primero, no hacia más que repetir en mi cabeza, yo puedo lograrlo, puedo sobrevivir sin que nadie sepa de mi ateismo, solo tengo que concentrarme mucho, y a cambio de ese pequeño esfuerzo tendre casa, comida y estudio, para desanimarme las monjas me comentaban que debía trabajar en las labores de la casa y que debía hacer labor social, pero eso me parecía muy bien, porque el trabajo es integración y ayudar a las personas me gusta; lo que me preocupaba era cuando decían que todo era por agradar a Dios y que había que rezar y esas cosas que hacen los católicos, pero pensé que podría lidiar con eso.
Hasta me puse a estudiar la biblia y mi estancia en aquel convento (durante el retiro), me didicaba a registrar en mi mente todo detalle que me dijera como esperaban que actuara para actuar como es debido. El primer retiro fue difícil, más de lo que pensaba, pero lo soporté, pero en el segundo retiro, nos encontrabamos en la capilla haciendo oración, cosa que no tengo idea como se hace, pero todas estaban calladas y con los ojos cerrados, no cerré los ojos por completo porque entonces no sabria que tendría que hacer a continuación, me sentía terrible, hipócrita, prostituta, y de repente fua acercandose a cada una preguntanto si sentiamos la presencia del espíritu santo, que este día era especial y que había un aroma a no se que, pero que ese era el del espíritu santo, como que de ese perfume usa, por supuesto que no sentí ni olí nada, pero una de las chavas del retiro de repente calló, se la llevaron rápido las mojas, supongo que a la enfermería, y la monja que se quedó con nosotras en la capilla, nos dijo que era el efecto de la presencia del espíritu santo, que el tal vez la toco, y que algunas pensonas no podian con tanta emosión, en eso llegó mi turno, la religiosa se acerco a mi y me preguntó si sentía la presencia del espíritu santo, conteste que si por supuesto, y me preguntó ¿que sientes? --siento mucha paz y un dulce aroma que no podía describir-- Que cosa más falsa, en eso momento supe que no lo soportaría, había quienes hasta lloraban por la emosión esa del espíritu santo y yo no entendía que hacía ahí, pense que debía haber una forma más descente de ganarse el pan y el techo. No quiero decir con esto que las monjas son malas, si no todo lo contrario, no se puede pretender fingir lo que otros creen con tanta devoción, no se vale faltarles así al respeto.
Ese retiro lo terminé de la forma más normal que pude y así sin decir nada solamente no volví a presentarme, ese día también tomé la determinación de mudarme de casa de mi mamá y de trabajar duro para sostenerme.
En ese retiro y gracias a esas religiosas aprendí muchas cosas, que no estaban en la curricula.

10 de mayo

Hasta antes de tener un hijo el días de mayo me parecía ímportantisimo, será por todo eso de la mercadotecnia y bueno que definitivamente uno quiere mucho a su madre, pero este mi segundo 10 de mayo de mamá siento que no es para tanto, no me parece que yo sea especial, ni me siento martir, ni indispensable; tampoco pienso que una tiene que dejar de vivir para dedicarse a los hijos. Es suficiente con hacer la chamba que nos toca, cuidar la alimentación y desarrollo, ayudar a construir herramientas que les ayuden a enfrentarse a la vida, nada del otro mundo. Lo que si es que todo eso se hace con el mayor empeño, pero no porque tenga una alma de martir, sino por el amor que le tienes, que por cierto no vino solo y de repente, nacio por la convivencia diaria y con ella se fortalece.
En fin, felicidades a todas las colegas.

A veces esta medio lleno,, a veces medio vacio

En otro tiempo tal vez me hubiera desesperado hasta las lagrimas, y llorado hasta llegar al dolor de cabeza, pero hoy decidí que no.
Llegaron mis amigas la güera y lpdt, y evitaron que mi hijo se durmiera, lo que molestó a Ib, sin embargo, me da tanto gusto que me visiten, que, pienso que nunca en toda mi vida podré terminar de agradecer que a pesar de los malos tratos de Ib, ellas vengan a vernosm a un que sea un momentito, pues la güera es muy popular.
El caso es que cuando se fueron y yo me quedé a solas con mi hijo, como que no se quería dormir, así que lo arrullé; la espalda y las manos duelen tanto de cargarlo, no me se canciones de cuna, así que canto la del elefante que se balanceaba porque contar si se.
Cuando veo que su rostro se va relajando y entra en un calido y delicioso sueño, entonces vuelve a cobrar sentido mi existir, con eso me hizó el día, siento que soy utíl para alguién, que soy capaz de proporcionar bienestar, sentí tanto orgullo de tenerno en mi brazos así tan tranquilo, descansando. Con esa imagen del día me quedo, espero me puedan perdonar lpdt y lg.

Regresar con una medalla.

Competir de por si era una gran emoción, ir a otra ciudad con todo el equipo me hacia sentir especial, sentía que era parte de algo, que mi vida tenia un sentido, un rumbo.
Los entrenadores eran muy exigentes, pero durante la competencia, sentía que me atendian como reyna, tal vez los demás nadadorsitos no le daban la misma importancia que yo, pero para mi era como ir a Shangri-La, tenía un techo donde dormir, una cama, comida balanceada y a mis horas, además de la maravillosa sensación de ser tomada en cuenta, y si aparte de todo consiguia que me metieran al relevo, aquello era como un sueño; aunque bueno dentro de este sueño había destellos de realidad, por ejemplo, a mi nadie me iba a despedir, ni a desearme suerte en la competencia, no tenía una familia que se preocupara por mi, que estuviera enterada siquiera de cuales eran mis metas en la proxima competencia, no había a quien llamar para decirle que llegue bien, que estaba bien, que había ganado otra medalla.
Regresar a casa con una medalla a veces me ponia más triste, era doloroso el contraste de el glamur de la competencia contra la dureza de la indiferencia, mi madre tenía una casa, de la que yo tenía llaves, sin embargo no tenía a donde regresar, la casa era solo la casa, vacia en todos sentidos. Menos mal que los días de entrenamiento nunca sesaban, era mi respiro, mi volver a soñar mientras llegaba otra competencia.

Pulso dévil

Me enfrento a un inútil regreso, desgarro la libertad por unos momentos, la vuelvo inútil, me aferro a la soledad que a su vez se aferra a mi; sin enbargo, una partecita muy bien escondida me exige compañia, me hace pensar sobre mi existir, me hace muchas preguntas que no puedo contestar; a donde vas? de donde vienes? que sentido tiene despertar todas las mañanas?
Me quejo de mis pocas oportunidades para entablar una conversación, sin embargo cuando las tengo no puedo hablar, me da miedo enfrentar mi realidad, me da miedo perder, me da miedo darme cuenta de que no tengo razón, de que nunca la he tenido, que la escencia de mi vida es gris y me había empeñado en pintarla de otro color.
Son tantos mis males, es tanto mi dolor que siento que no puedo más; y cuando estoy a punto de renunciar, me regalas esa sonrisa, que es como una droga, como un antidoto y entonces me doy cuenta que las preguntas o los colores no tienen mucho sentido, y estoy aqui tratando de ser una mejor persona para ti.

Aún tengo el pulso dévil, pero estoy de regreso. aún no se como, pero seré una mejor persona para nosotros.