Romper el silencio

En la vida uno se enfrenta a muchos demonios, unos son amistosos, otros a veces son a veces no, y hay algunos otros implacables.
Yo tengo dos muy grandes, de uno de ellos ya les hable, hoy decidí hablar del otro.
A veces pienso que nadie lo sabe, porque de eso no hablo, pero estoy conciente de que somos transparentes a los ojos de algunas personas, así que esto es solo, romper el silencio y que deje de ser secreto a voces.
Recuerdo una tarde que lloré por horas, hecha bolita en un rincón del pavimento del patio trasero, es uno de los llantos más desesperantes que recuerdo, datos como el trabajo que tenía mi mamá en ese tiempo y que la vecina aun no construía su bardita limítrofe me hacen pensar que tenia al rededor de 3 años.
Tenía tanto miedo de moverme siquiera, quería gritar tan fuerte que alguien viniera a rescatarme de mi soledad, tenía frío, hambre, desesperación, estaba entumida y una soledad que me calaba en lo más hondo de mi ser, me quedé ronca de gritar, creo que me seque porque ya no salían lagrimas, pero en realidad lloré por muchos años más.
En adelante me pasaba las tardes llorando en ese rincón, hasta que físicamente se agotaban mis recursos.
El día en que mi desesperación se volvió coraje, y me enfrenté o por lo menos eso creí a mi miedo a la soledad, deje de llorar, me volví fría, entonces la soledad perdió mi respeto y lejos de temerle la busque una y otra vez para demostrarle que ella tampoco me detendría en mi camino hacia ninguna parte.
Pronto se volvió como una especie de aliada, entonces la preferí y creí que la dominaba.

--me abrazó el instante mismo que tu me dijiste adiós y no fue la gran tristeza, fue como ir de menos a mayor—

La verdad es que cada ausencia me duele como la primera, vuelvo a llorar lagrimas de rinconcito de cemento en cada perdida, pero eso no es lo difícil, lo que viene después es lo complejo, me aíslo, me alejo de todo, porque creo que así estoy a salvo. Y me desgarro, me sufro, me agoto y cada vez me cuesta más trabajo renacer, temo que un día no regrese.

Que manera tal loca de enfrentar los miedos, bueno, no se si a esto se le pueda llamar enfrentar.

La presa

Hace uno días pasé por ahí, solo queda una pared enorme, que no entendí bien si era parte de el parque de la solidaridad Iberoamericana o quedó en alguna propiedad privada, las calles son confusas por ese lugar, mucho desnivel, además yo conducía y como no sabía bien cual era el camino estaba atenta a muchas cosas a la vez; sin embargo eso no me privó de disfrutar de los recuerdos.
Eramos 7 hermanos, y teniamos solo dos bicicletas, así que viajabamos 3 en una y 4 en otra; el ó la que viajaba sentad@ en el manublio hacía que la conductora tuviera una visibilidad casi nula, así que el del manublio era los ojos del conductor, que no siempre era el que pedaleaba. Todo iba más o menos bajo control hasta que llegabamos a esa calle con una inclinación tal que hacia latir nuestros corazones, además era empedrado, presisamente por eso a veces llevabamos almohadas para hacer más comodo el viaje. Era tal la diversión que mis hermanas se orinaban de la risa, eso era como una ley, entonces al terminar lo empinado de la calle, que era donde se encontraba la presa, se veian obligadas a meterse al agua, para que no se notara su relajamiento de esfinter, y ellas bien dicimuladas se ponian la almohada por detras para ocultar la marca de su felicidad.
El agua de la presa era tan elada que ni siquiera soportabas estar mucho tiempo dentro, pero no importaba, todos nos bañabamos, aunque no tuvieramos marcas de felicidad, aunque no supieramos nadar.
Nuestras edades eran de 3, 5, 8, 12, 13, 14, 15, así que estabamos bien chavos todos, eramos una bola de mocosos irresponsables, desmadrosos, ávidos de protagonismo y felices.

Recordar todas esas acciones me devolvio la sonrisa por varios días, pero recordar la sensación que eso me provocaba me mantine sonriendo al escribir estas líneas, era una sensación de plenitud, de tanto gusto que no cabe en el pecho; me sentía importante, poderosa, invencible y muy muy feliz; ahí ibamos todos los hermanos desafiando a la vida con un par de bicicletas y una pendiente, con la felicidad que te da la incociencia, con la tranquilidad que te da pertencer, con la fuerza de un espiritu nuevo.

La comida y yo

Ya había comentado en entradas ateriores de la precaria situación que viviamos, cuando era niña; también hable de que yo era tan mala para comer, que me parecia excelente que no hubiera nada que comer; así nadie me iba a torturar conque me comiera la sopa o algo; porque bueno cuando teniamos para comer, no era precisamente lo que ahora yo llamo comida, era más bien tener algo que llevarse a la boca a la hora de comer, en fin.
Por otra parte no puedo recordar desde cuando tengo este espíritu de competitividad, tenía que ser mejor, tenía que demostrarles a todos, pero sobre todo a mis hermanas a Ramón y a mi mamá que era posible salir adelante y que nada me detendría. Ahora que lo analizo detenidamente pienso que de ahi viene mi resistencia al almento, una de las cosas que odiaba era ver a mis seres queridos derrotados por el hambre, tristes y conmiserados, así que tal vez decidí que no tendría hambre y tal vez creí que de esa manera sería más fuerte para luchar, para salir adelante.
Ese espíritu me llevó, tanto a salir adelante como a cometer tonterías, entre otras a dejar de comer.
Cuando era muy pequeña, porque engañaba al hambre con una tortilla o con un puño de azúcar, cuando había y cuando no, solo olia la comida de alguna casa y me imaginaba que estaba llena.
Después, más o menos a los 12 años cuando se me encomendó la tarea de hacer de comer para Edith, Ramón mi mamá y yo, a veces como no había suficiente dinero y yo además era la encargada de administrarlo pues compraba solo para ellos y mientras preparaba la comida, con el olor funcionaba ese viejo truco de sentirme llena, cuando me preguntaban decia que ya había comido y solo los veia comer, así pasó más a menos hasta los 16, hata que trabajé de manera un poco más constante.
Teniendo un sueldo es más fácil comer, pero creo que ya era tarde, ya me habia hecho a la idea, pues gastaba mi dinero en mis hermanas y en mis sobrinos, pensaba que ellos necesitaban más que yo.
Más o menos a los 18 entre a trabajar a la FIL y aprendía tanto ahí, y tenía tanta hambre de aprender que me olvide de comer y hasta de beber, así como que no quiere la cosa, cai en la anorexia, me di cuenta cuando tuve un pequeño mareo, revise hacía atrás y me di cuenta que llevaba 4 dias sin comer ni beber nada, y revisé más atrás y vi que esto pasaba seguido, es decir, a veces comia y muchas veces no.
Ya como a los veintitantos, cuando por fin pude regresar a la escuela pues se volvió a complicar la cosa, entre que solo trabajaba medio tiempo y tenía que contribuir al gasto de la casa, pues mis posibilidades de alimentarme otra vez se vieron amenazadas; otra vez la tecnica de oler la comida me funcionaba, pero, medio me recuperé en gran parte gracias a Yu o por lo menos estuve un poco más estable, recuerdo que ella llegaba todos los días con un lonche, buenisismo por cierto, para mi porque de seguro no había comido nada y no tenía dinero para comprar nada.
Ahora ya no tantas carencias y afortunadamente comida si hay, pero desafortunadamente no me la como, porque siempre que tengo un pretexto para no hacerlo, ahora mi principal pretexto es el tiempo y vuelvo al inicio y dejo de comer porque erroneamente creo que soy fuerte, y a veces solo come mi hijo y yo lo veo, porque según yo no alcanzo; admito tambén que ahún utilizo el recurso del olor; y me doy vergüenza por eso. Es verdad que es complicado mi ritmo de vida y que hay poco tiempo para todo, pero eso de no comer, es una lastre que vengo cargando desde hace muchos años.
Pero eso va a cambiar, parecerá increible, pero creo que este es uno de los peores mountruos a los que me he enfrentado, sin embargo, se que esta en mi, y se que lo voy a lograr.

hoy me siento triste

Seguramente los culpables son los niveles ormonales, porque mi condición no ha cambiado, sigo sin encontrar el regalo de Yu, que probablemente se encuetre con el de naye, soy un fracaso en eso de la organización, y lo más difícil es que el embarazó y todo eso movio tan duro mis niveles ormonales que ya hace una año nació Ib, y aún no se quién soy, lo peor es que hay muchas personas acomedidas tratando de ponerme al corriente en lo que a personalidad respecta.
Pero seguiré esperando esos destellos de razón que me dan pistas sobre mi identidad.

Prostitución

Como he dejado de escribir tanto, ya no se que sobre que he escrito y sobre que no, pero ahora me dieron ganas de escribir sobre la vez que me dió por la prostitución.
Tendría por aquel tiempo como 20 años, eso es en el año de 1992, y sentia que la vida era cruel y salvaje y pense que mi unica salida era la prostitución, decidida como estaba me puse en contanto con la vecina santurrona de la colonia (dos de sus hijas eran monjas) para que me diera informes sobre algún convento donde me pudiera reclutar, y me contaron de uno donde además de mantenerme me obligaban a estudiar la prepa, lo único malo era la parte de la religiosidad, pero pensé vale la pena fingir un poco, mis sueños desde niña era estudiar y se me presentaba la que yo pensaba que era mi unica oportunidad, asi que pensé que, a pesar de ser atea lo podría manejar, que podría prostituirme por una buena causa, a demás, la prostitución no podría ser tan mala, es el oficio más antiguó, y como dicen, no hay mal que dure 100 años, ni pendejo que loa guante.
Lo primero era pasar la prueba de los retiros, asi que me apunte al primero, no hacia más que repetir en mi cabeza, yo puedo lograrlo, puedo sobrevivir sin que nadie sepa de mi ateismo, solo tengo que concentrarme mucho, y a cambio de ese pequeño esfuerzo tendre casa, comida y estudio, para desanimarme las monjas me comentaban que debía trabajar en las labores de la casa y que debía hacer labor social, pero eso me parecía muy bien, porque el trabajo es integración y ayudar a las personas me gusta; lo que me preocupaba era cuando decían que todo era por agradar a Dios y que había que rezar y esas cosas que hacen los católicos, pero pensé que podría lidiar con eso.
Hasta me puse a estudiar la biblia y mi estancia en aquel convento (durante el retiro), me didicaba a registrar en mi mente todo detalle que me dijera como esperaban que actuara para actuar como es debido. El primer retiro fue difícil, más de lo que pensaba, pero lo soporté, pero en el segundo retiro, nos encontrabamos en la capilla haciendo oración, cosa que no tengo idea como se hace, pero todas estaban calladas y con los ojos cerrados, no cerré los ojos por completo porque entonces no sabria que tendría que hacer a continuación, me sentía terrible, hipócrita, prostituta, y de repente fua acercandose a cada una preguntanto si sentiamos la presencia del espíritu santo, que este día era especial y que había un aroma a no se que, pero que ese era el del espíritu santo, como que de ese perfume usa, por supuesto que no sentí ni olí nada, pero una de las chavas del retiro de repente calló, se la llevaron rápido las mojas, supongo que a la enfermería, y la monja que se quedó con nosotras en la capilla, nos dijo que era el efecto de la presencia del espíritu santo, que el tal vez la toco, y que algunas pensonas no podian con tanta emosión, en eso llegó mi turno, la religiosa se acerco a mi y me preguntó si sentía la presencia del espíritu santo, conteste que si por supuesto, y me preguntó ¿que sientes? --siento mucha paz y un dulce aroma que no podía describir-- Que cosa más falsa, en eso momento supe que no lo soportaría, había quienes hasta lloraban por la emosión esa del espíritu santo y yo no entendía que hacía ahí, pense que debía haber una forma más descente de ganarse el pan y el techo. No quiero decir con esto que las monjas son malas, si no todo lo contrario, no se puede pretender fingir lo que otros creen con tanta devoción, no se vale faltarles así al respeto.
Ese retiro lo terminé de la forma más normal que pude y así sin decir nada solamente no volví a presentarme, ese día también tomé la determinación de mudarme de casa de mi mamá y de trabajar duro para sostenerme.
En ese retiro y gracias a esas religiosas aprendí muchas cosas, que no estaban en la curricula.

10 de mayo

Hasta antes de tener un hijo el días de mayo me parecía ímportantisimo, será por todo eso de la mercadotecnia y bueno que definitivamente uno quiere mucho a su madre, pero este mi segundo 10 de mayo de mamá siento que no es para tanto, no me parece que yo sea especial, ni me siento martir, ni indispensable; tampoco pienso que una tiene que dejar de vivir para dedicarse a los hijos. Es suficiente con hacer la chamba que nos toca, cuidar la alimentación y desarrollo, ayudar a construir herramientas que les ayuden a enfrentarse a la vida, nada del otro mundo. Lo que si es que todo eso se hace con el mayor empeño, pero no porque tenga una alma de martir, sino por el amor que le tienes, que por cierto no vino solo y de repente, nacio por la convivencia diaria y con ella se fortalece.
En fin, felicidades a todas las colegas.

A veces esta medio lleno,, a veces medio vacio

En otro tiempo tal vez me hubiera desesperado hasta las lagrimas, y llorado hasta llegar al dolor de cabeza, pero hoy decidí que no.
Llegaron mis amigas la güera y lpdt, y evitaron que mi hijo se durmiera, lo que molestó a Ib, sin embargo, me da tanto gusto que me visiten, que, pienso que nunca en toda mi vida podré terminar de agradecer que a pesar de los malos tratos de Ib, ellas vengan a vernosm a un que sea un momentito, pues la güera es muy popular.
El caso es que cuando se fueron y yo me quedé a solas con mi hijo, como que no se quería dormir, así que lo arrullé; la espalda y las manos duelen tanto de cargarlo, no me se canciones de cuna, así que canto la del elefante que se balanceaba porque contar si se.
Cuando veo que su rostro se va relajando y entra en un calido y delicioso sueño, entonces vuelve a cobrar sentido mi existir, con eso me hizó el día, siento que soy utíl para alguién, que soy capaz de proporcionar bienestar, sentí tanto orgullo de tenerno en mi brazos así tan tranquilo, descansando. Con esa imagen del día me quedo, espero me puedan perdonar lpdt y lg.

Regresar con una medalla.

Competir de por si era una gran emoción, ir a otra ciudad con todo el equipo me hacia sentir especial, sentía que era parte de algo, que mi vida tenia un sentido, un rumbo.
Los entrenadores eran muy exigentes, pero durante la competencia, sentía que me atendian como reyna, tal vez los demás nadadorsitos no le daban la misma importancia que yo, pero para mi era como ir a Shangri-La, tenía un techo donde dormir, una cama, comida balanceada y a mis horas, además de la maravillosa sensación de ser tomada en cuenta, y si aparte de todo consiguia que me metieran al relevo, aquello era como un sueño; aunque bueno dentro de este sueño había destellos de realidad, por ejemplo, a mi nadie me iba a despedir, ni a desearme suerte en la competencia, no tenía una familia que se preocupara por mi, que estuviera enterada siquiera de cuales eran mis metas en la proxima competencia, no había a quien llamar para decirle que llegue bien, que estaba bien, que había ganado otra medalla.
Regresar a casa con una medalla a veces me ponia más triste, era doloroso el contraste de el glamur de la competencia contra la dureza de la indiferencia, mi madre tenía una casa, de la que yo tenía llaves, sin embargo no tenía a donde regresar, la casa era solo la casa, vacia en todos sentidos. Menos mal que los días de entrenamiento nunca sesaban, era mi respiro, mi volver a soñar mientras llegaba otra competencia.

Pulso dévil

Me enfrento a un inútil regreso, desgarro la libertad por unos momentos, la vuelvo inútil, me aferro a la soledad que a su vez se aferra a mi; sin enbargo, una partecita muy bien escondida me exige compañia, me hace pensar sobre mi existir, me hace muchas preguntas que no puedo contestar; a donde vas? de donde vienes? que sentido tiene despertar todas las mañanas?
Me quejo de mis pocas oportunidades para entablar una conversación, sin embargo cuando las tengo no puedo hablar, me da miedo enfrentar mi realidad, me da miedo perder, me da miedo darme cuenta de que no tengo razón, de que nunca la he tenido, que la escencia de mi vida es gris y me había empeñado en pintarla de otro color.
Son tantos mis males, es tanto mi dolor que siento que no puedo más; y cuando estoy a punto de renunciar, me regalas esa sonrisa, que es como una droga, como un antidoto y entonces me doy cuenta que las preguntas o los colores no tienen mucho sentido, y estoy aqui tratando de ser una mejor persona para ti.

Aún tengo el pulso dévil, pero estoy de regreso. aún no se como, pero seré una mejor persona para nosotros.