Regresar

Hay quien dice que para atrás ni para agarrar vuelo, sin embargo en ocaciones es bueno volver a tus origenes, recordar quien eras, para tratar de averiguar porque te convertiste en otra persona, pero debemos hacerlo con mucho cuidado ya que podemos perdernos en esa búsqueda.

Quien cuando niño no se juró a sí mismo que nunca cometería los errores de los adultos, que no dejaría de soñar, de creer que escucharía a todos, que no le agarrarian las prisas.

En que momento se nos olvidan esos juramentos? ¿qué nos pasó? ¿quién nos causo tanto daño como para olvidarnos del sentido de la vida?

Después de algunas sesiones con Fco. y otras en Itilary, me dicen que tengo que rescatar a la niña que fui, protegerla hacerle saber que ahora estoy yo a cargo y que todo estará bien.

Pero cuando niña era más centrada, creativa y fuerte, mucho más de lo que ahora soy,  necesito que me rescate mi niña, de tal manera que seguiré escribiendole para que me recuerde como nos enfrentamos a la vida y porque llegamos hasta aqui, preguntarle a donde vamos y como sobreviviremos a lo que venga.

Negris Auxilio

learning

Maybe in this attempt for learn english, I learn spanish and I learn to order my thoughts.

¿where are you?

I created my blog for write my memories but right now I need write my fillings, so I have a problem with that, my fillings are hidden, or maybe is away.

trying

The life is very fast, and i try survive, and i think the life is any more what run, is more than try.

This is the new phase in my live, so i beginer another one.

My first memory is the yellow , I have scare, I am bewildered, my conscience came into this word.

Aunque te peines

A ti te quiero decir, no te preocupes flaco, que yo te voy a querer, a lo mejor no te entiendo muy bien, pero si te quiero.

Lo que paso aquella noche, reconozco que me causo una fuerte impresión, pero no porque te juzgue, minutos antes hablábamos de la libertad y eso es algo que respeto mucho, y más si se trata de un ser querido, lo que sacudió muy fuerte mi cabeza, fueron tus gritos pidiendo ayuda, esos venían directo de tu subconsciente y llegaron directo a mi interior. Pensé que tal vez hubo momentos en los que debí estar ahí y no estuve, te pido perdón por eso.
También me sacudió fuertemente las ideas, el ver como, de un momento a otro las cosas se salen de control.
Tal vez puede parecer egoísta pero me hizo mirar hacia adentro de mi, sabes, las cosas no andan muy bien, todos los días me enfrento en fuertes batallas a mis demonios y a veces siento que no la libro, tal como te pasa a ti; a veces mis demonios me dominan, y lo peor es que me hacen creer que no hay problema que yo los domino a ellos, mi pobreza de mente me dice que todo está bien, aquí no pasa nada, el arcoíris brilla en el horizonte, sin embargo, muchos días me pierdo en mi mediocridad y dejo de vivir, por eso te agradezco lo que nos hiciste vivir, lo que nos haces aprender; .
Por una parte te agradezco, pero por otra me duele verte sufrir, no se que es lo que tu creas o lo que tu sientas, pero ese grito te ayuda sonó tan real, tan adentro, que si lo pudieras escuchar seguro pasaría algo dentro de ti, como pasó conmigo.

Y lo que te dije alguna vez de ir por ti, esta en pie, yo creo que esos gritos de ayuda, es mejor que los escuche la gente que te quiere.
Como te dije al principio, no soy nadie para juzgar, ni para criticar, para mi vas a ser siempre el flaco, al que acompañe una pequeña temporada cuando recién llegó a este mundo y para que te des una idea de cuanto de quiero, no dejaría de querer, ni aunque fueras puñal, chilango, tocaras con la banda fresa, militante del pan, le fueras al aclas, es más ni aunque te peines.

Solo te pido un favor, puedes hacer de cuenta que todas esas faltas de ortografía que viste, en realidad no están? gracias.

Romper el silencio

En la vida uno se enfrenta a muchos demonios, unos son amistosos, otros a veces son a veces no, y hay algunos otros implacables.
Yo tengo dos muy grandes, de uno de ellos ya les hable, hoy decidí hablar del otro.
A veces pienso que nadie lo sabe, porque de eso no hablo, pero estoy conciente de que somos transparentes a los ojos de algunas personas, así que esto es solo, romper el silencio y que deje de ser secreto a voces.
Recuerdo una tarde que lloré por horas, hecha bolita en un rincón del pavimento del patio trasero, es uno de los llantos más desesperantes que recuerdo, datos como el trabajo que tenía mi mamá en ese tiempo y que la vecina aun no construía su bardita limítrofe me hacen pensar que tenia al rededor de 3 años.
Tenía tanto miedo de moverme siquiera, quería gritar tan fuerte que alguien viniera a rescatarme de mi soledad, tenía frío, hambre, desesperación, estaba entumida y una soledad que me calaba en lo más hondo de mi ser, me quedé ronca de gritar, creo que me seque porque ya no salían lagrimas, pero en realidad lloré por muchos años más.
En adelante me pasaba las tardes llorando en ese rincón, hasta que físicamente se agotaban mis recursos.
El día en que mi desesperación se volvió coraje, y me enfrenté o por lo menos eso creí a mi miedo a la soledad, deje de llorar, me volví fría, entonces la soledad perdió mi respeto y lejos de temerle la busque una y otra vez para demostrarle que ella tampoco me detendría en mi camino hacia ninguna parte.
Pronto se volvió como una especie de aliada, entonces la preferí y creí que la dominaba.

--me abrazó el instante mismo que tu me dijiste adiós y no fue la gran tristeza, fue como ir de menos a mayor—

La verdad es que cada ausencia me duele como la primera, vuelvo a llorar lagrimas de rinconcito de cemento en cada perdida, pero eso no es lo difícil, lo que viene después es lo complejo, me aíslo, me alejo de todo, porque creo que así estoy a salvo. Y me desgarro, me sufro, me agoto y cada vez me cuesta más trabajo renacer, temo que un día no regrese.

Que manera tal loca de enfrentar los miedos, bueno, no se si a esto se le pueda llamar enfrentar.

La presa

Hace uno días pasé por ahí, solo queda una pared enorme, que no entendí bien si era parte de el parque de la solidaridad Iberoamericana o quedó en alguna propiedad privada, las calles son confusas por ese lugar, mucho desnivel, además yo conducía y como no sabía bien cual era el camino estaba atenta a muchas cosas a la vez; sin embargo eso no me privó de disfrutar de los recuerdos.
Eramos 7 hermanos, y teniamos solo dos bicicletas, así que viajabamos 3 en una y 4 en otra; el ó la que viajaba sentad@ en el manublio hacía que la conductora tuviera una visibilidad casi nula, así que el del manublio era los ojos del conductor, que no siempre era el que pedaleaba. Todo iba más o menos bajo control hasta que llegabamos a esa calle con una inclinación tal que hacia latir nuestros corazones, además era empedrado, presisamente por eso a veces llevabamos almohadas para hacer más comodo el viaje. Era tal la diversión que mis hermanas se orinaban de la risa, eso era como una ley, entonces al terminar lo empinado de la calle, que era donde se encontraba la presa, se veian obligadas a meterse al agua, para que no se notara su relajamiento de esfinter, y ellas bien dicimuladas se ponian la almohada por detras para ocultar la marca de su felicidad.
El agua de la presa era tan elada que ni siquiera soportabas estar mucho tiempo dentro, pero no importaba, todos nos bañabamos, aunque no tuvieramos marcas de felicidad, aunque no supieramos nadar.
Nuestras edades eran de 3, 5, 8, 12, 13, 14, 15, así que estabamos bien chavos todos, eramos una bola de mocosos irresponsables, desmadrosos, ávidos de protagonismo y felices.

Recordar todas esas acciones me devolvio la sonrisa por varios días, pero recordar la sensación que eso me provocaba me mantine sonriendo al escribir estas líneas, era una sensación de plenitud, de tanto gusto que no cabe en el pecho; me sentía importante, poderosa, invencible y muy muy feliz; ahí ibamos todos los hermanos desafiando a la vida con un par de bicicletas y una pendiente, con la felicidad que te da la incociencia, con la tranquilidad que te da pertencer, con la fuerza de un espiritu nuevo.

La comida y yo

Ya había comentado en entradas ateriores de la precaria situación que viviamos, cuando era niña; también hable de que yo era tan mala para comer, que me parecia excelente que no hubiera nada que comer; así nadie me iba a torturar conque me comiera la sopa o algo; porque bueno cuando teniamos para comer, no era precisamente lo que ahora yo llamo comida, era más bien tener algo que llevarse a la boca a la hora de comer, en fin.
Por otra parte no puedo recordar desde cuando tengo este espíritu de competitividad, tenía que ser mejor, tenía que demostrarles a todos, pero sobre todo a mis hermanas a Ramón y a mi mamá que era posible salir adelante y que nada me detendría. Ahora que lo analizo detenidamente pienso que de ahi viene mi resistencia al almento, una de las cosas que odiaba era ver a mis seres queridos derrotados por el hambre, tristes y conmiserados, así que tal vez decidí que no tendría hambre y tal vez creí que de esa manera sería más fuerte para luchar, para salir adelante.
Ese espíritu me llevó, tanto a salir adelante como a cometer tonterías, entre otras a dejar de comer.
Cuando era muy pequeña, porque engañaba al hambre con una tortilla o con un puño de azúcar, cuando había y cuando no, solo olia la comida de alguna casa y me imaginaba que estaba llena.
Después, más o menos a los 12 años cuando se me encomendó la tarea de hacer de comer para Edith, Ramón mi mamá y yo, a veces como no había suficiente dinero y yo además era la encargada de administrarlo pues compraba solo para ellos y mientras preparaba la comida, con el olor funcionaba ese viejo truco de sentirme llena, cuando me preguntaban decia que ya había comido y solo los veia comer, así pasó más a menos hasta los 16, hata que trabajé de manera un poco más constante.
Teniendo un sueldo es más fácil comer, pero creo que ya era tarde, ya me habia hecho a la idea, pues gastaba mi dinero en mis hermanas y en mis sobrinos, pensaba que ellos necesitaban más que yo.
Más o menos a los 18 entre a trabajar a la FIL y aprendía tanto ahí, y tenía tanta hambre de aprender que me olvide de comer y hasta de beber, así como que no quiere la cosa, cai en la anorexia, me di cuenta cuando tuve un pequeño mareo, revise hacía atrás y me di cuenta que llevaba 4 dias sin comer ni beber nada, y revisé más atrás y vi que esto pasaba seguido, es decir, a veces comia y muchas veces no.
Ya como a los veintitantos, cuando por fin pude regresar a la escuela pues se volvió a complicar la cosa, entre que solo trabajaba medio tiempo y tenía que contribuir al gasto de la casa, pues mis posibilidades de alimentarme otra vez se vieron amenazadas; otra vez la tecnica de oler la comida me funcionaba, pero, medio me recuperé en gran parte gracias a Yu o por lo menos estuve un poco más estable, recuerdo que ella llegaba todos los días con un lonche, buenisismo por cierto, para mi porque de seguro no había comido nada y no tenía dinero para comprar nada.
Ahora ya no tantas carencias y afortunadamente comida si hay, pero desafortunadamente no me la como, porque siempre que tengo un pretexto para no hacerlo, ahora mi principal pretexto es el tiempo y vuelvo al inicio y dejo de comer porque erroneamente creo que soy fuerte, y a veces solo come mi hijo y yo lo veo, porque según yo no alcanzo; admito tambén que ahún utilizo el recurso del olor; y me doy vergüenza por eso. Es verdad que es complicado mi ritmo de vida y que hay poco tiempo para todo, pero eso de no comer, es una lastre que vengo cargando desde hace muchos años.
Pero eso va a cambiar, parecerá increible, pero creo que este es uno de los peores mountruos a los que me he enfrentado, sin embargo, se que esta en mi, y se que lo voy a lograr.

hoy me siento triste

Seguramente los culpables son los niveles ormonales, porque mi condición no ha cambiado, sigo sin encontrar el regalo de Yu, que probablemente se encuetre con el de naye, soy un fracaso en eso de la organización, y lo más difícil es que el embarazó y todo eso movio tan duro mis niveles ormonales que ya hace una año nació Ib, y aún no se quién soy, lo peor es que hay muchas personas acomedidas tratando de ponerme al corriente en lo que a personalidad respecta.
Pero seguiré esperando esos destellos de razón que me dan pistas sobre mi identidad.

Prostitución

Como he dejado de escribir tanto, ya no se que sobre que he escrito y sobre que no, pero ahora me dieron ganas de escribir sobre la vez que me dió por la prostitución.
Tendría por aquel tiempo como 20 años, eso es en el año de 1992, y sentia que la vida era cruel y salvaje y pense que mi unica salida era la prostitución, decidida como estaba me puse en contanto con la vecina santurrona de la colonia (dos de sus hijas eran monjas) para que me diera informes sobre algún convento donde me pudiera reclutar, y me contaron de uno donde además de mantenerme me obligaban a estudiar la prepa, lo único malo era la parte de la religiosidad, pero pensé vale la pena fingir un poco, mis sueños desde niña era estudiar y se me presentaba la que yo pensaba que era mi unica oportunidad, asi que pensé que, a pesar de ser atea lo podría manejar, que podría prostituirme por una buena causa, a demás, la prostitución no podría ser tan mala, es el oficio más antiguó, y como dicen, no hay mal que dure 100 años, ni pendejo que loa guante.
Lo primero era pasar la prueba de los retiros, asi que me apunte al primero, no hacia más que repetir en mi cabeza, yo puedo lograrlo, puedo sobrevivir sin que nadie sepa de mi ateismo, solo tengo que concentrarme mucho, y a cambio de ese pequeño esfuerzo tendre casa, comida y estudio, para desanimarme las monjas me comentaban que debía trabajar en las labores de la casa y que debía hacer labor social, pero eso me parecía muy bien, porque el trabajo es integración y ayudar a las personas me gusta; lo que me preocupaba era cuando decían que todo era por agradar a Dios y que había que rezar y esas cosas que hacen los católicos, pero pensé que podría lidiar con eso.
Hasta me puse a estudiar la biblia y mi estancia en aquel convento (durante el retiro), me didicaba a registrar en mi mente todo detalle que me dijera como esperaban que actuara para actuar como es debido. El primer retiro fue difícil, más de lo que pensaba, pero lo soporté, pero en el segundo retiro, nos encontrabamos en la capilla haciendo oración, cosa que no tengo idea como se hace, pero todas estaban calladas y con los ojos cerrados, no cerré los ojos por completo porque entonces no sabria que tendría que hacer a continuación, me sentía terrible, hipócrita, prostituta, y de repente fua acercandose a cada una preguntanto si sentiamos la presencia del espíritu santo, que este día era especial y que había un aroma a no se que, pero que ese era el del espíritu santo, como que de ese perfume usa, por supuesto que no sentí ni olí nada, pero una de las chavas del retiro de repente calló, se la llevaron rápido las mojas, supongo que a la enfermería, y la monja que se quedó con nosotras en la capilla, nos dijo que era el efecto de la presencia del espíritu santo, que el tal vez la toco, y que algunas pensonas no podian con tanta emosión, en eso llegó mi turno, la religiosa se acerco a mi y me preguntó si sentía la presencia del espíritu santo, conteste que si por supuesto, y me preguntó ¿que sientes? --siento mucha paz y un dulce aroma que no podía describir-- Que cosa más falsa, en eso momento supe que no lo soportaría, había quienes hasta lloraban por la emosión esa del espíritu santo y yo no entendía que hacía ahí, pense que debía haber una forma más descente de ganarse el pan y el techo. No quiero decir con esto que las monjas son malas, si no todo lo contrario, no se puede pretender fingir lo que otros creen con tanta devoción, no se vale faltarles así al respeto.
Ese retiro lo terminé de la forma más normal que pude y así sin decir nada solamente no volví a presentarme, ese día también tomé la determinación de mudarme de casa de mi mamá y de trabajar duro para sostenerme.
En ese retiro y gracias a esas religiosas aprendí muchas cosas, que no estaban en la curricula.

10 de mayo

Hasta antes de tener un hijo el días de mayo me parecía ímportantisimo, será por todo eso de la mercadotecnia y bueno que definitivamente uno quiere mucho a su madre, pero este mi segundo 10 de mayo de mamá siento que no es para tanto, no me parece que yo sea especial, ni me siento martir, ni indispensable; tampoco pienso que una tiene que dejar de vivir para dedicarse a los hijos. Es suficiente con hacer la chamba que nos toca, cuidar la alimentación y desarrollo, ayudar a construir herramientas que les ayuden a enfrentarse a la vida, nada del otro mundo. Lo que si es que todo eso se hace con el mayor empeño, pero no porque tenga una alma de martir, sino por el amor que le tienes, que por cierto no vino solo y de repente, nacio por la convivencia diaria y con ella se fortalece.
En fin, felicidades a todas las colegas.

A veces esta medio lleno,, a veces medio vacio

En otro tiempo tal vez me hubiera desesperado hasta las lagrimas, y llorado hasta llegar al dolor de cabeza, pero hoy decidí que no.
Llegaron mis amigas la güera y lpdt, y evitaron que mi hijo se durmiera, lo que molestó a Ib, sin embargo, me da tanto gusto que me visiten, que, pienso que nunca en toda mi vida podré terminar de agradecer que a pesar de los malos tratos de Ib, ellas vengan a vernosm a un que sea un momentito, pues la güera es muy popular.
El caso es que cuando se fueron y yo me quedé a solas con mi hijo, como que no se quería dormir, así que lo arrullé; la espalda y las manos duelen tanto de cargarlo, no me se canciones de cuna, así que canto la del elefante que se balanceaba porque contar si se.
Cuando veo que su rostro se va relajando y entra en un calido y delicioso sueño, entonces vuelve a cobrar sentido mi existir, con eso me hizó el día, siento que soy utíl para alguién, que soy capaz de proporcionar bienestar, sentí tanto orgullo de tenerno en mi brazos así tan tranquilo, descansando. Con esa imagen del día me quedo, espero me puedan perdonar lpdt y lg.

Regresar con una medalla.

Competir de por si era una gran emoción, ir a otra ciudad con todo el equipo me hacia sentir especial, sentía que era parte de algo, que mi vida tenia un sentido, un rumbo.
Los entrenadores eran muy exigentes, pero durante la competencia, sentía que me atendian como reyna, tal vez los demás nadadorsitos no le daban la misma importancia que yo, pero para mi era como ir a Shangri-La, tenía un techo donde dormir, una cama, comida balanceada y a mis horas, además de la maravillosa sensación de ser tomada en cuenta, y si aparte de todo consiguia que me metieran al relevo, aquello era como un sueño; aunque bueno dentro de este sueño había destellos de realidad, por ejemplo, a mi nadie me iba a despedir, ni a desearme suerte en la competencia, no tenía una familia que se preocupara por mi, que estuviera enterada siquiera de cuales eran mis metas en la proxima competencia, no había a quien llamar para decirle que llegue bien, que estaba bien, que había ganado otra medalla.
Regresar a casa con una medalla a veces me ponia más triste, era doloroso el contraste de el glamur de la competencia contra la dureza de la indiferencia, mi madre tenía una casa, de la que yo tenía llaves, sin embargo no tenía a donde regresar, la casa era solo la casa, vacia en todos sentidos. Menos mal que los días de entrenamiento nunca sesaban, era mi respiro, mi volver a soñar mientras llegaba otra competencia.

Pulso dévil

Me enfrento a un inútil regreso, desgarro la libertad por unos momentos, la vuelvo inútil, me aferro a la soledad que a su vez se aferra a mi; sin enbargo, una partecita muy bien escondida me exige compañia, me hace pensar sobre mi existir, me hace muchas preguntas que no puedo contestar; a donde vas? de donde vienes? que sentido tiene despertar todas las mañanas?
Me quejo de mis pocas oportunidades para entablar una conversación, sin embargo cuando las tengo no puedo hablar, me da miedo enfrentar mi realidad, me da miedo perder, me da miedo darme cuenta de que no tengo razón, de que nunca la he tenido, que la escencia de mi vida es gris y me había empeñado en pintarla de otro color.
Son tantos mis males, es tanto mi dolor que siento que no puedo más; y cuando estoy a punto de renunciar, me regalas esa sonrisa, que es como una droga, como un antidoto y entonces me doy cuenta que las preguntas o los colores no tienen mucho sentido, y estoy aqui tratando de ser una mejor persona para ti.

Aún tengo el pulso dévil, pero estoy de regreso. aún no se como, pero seré una mejor persona para nosotros.

que se llama soledad

Siempre había creido que la soledad no mata, pero ahora no estoy tan segura, la soledad mata igual que la tristesa, y es que quisas puedes respirar y sentir dolor; pero en realidad no existes, que es lo mismo que estar muerta,

No puedo contar la historia de mi vida desde ultratumba.

Pieza de otro rompecabezas

Que edad tiene uno cuando cursa el tercer año de primaria? 8, 9? esa edad tenia yo, corria el año de 1980, cuando me fue informado que mi presencia en el grupo era non grata, la maravilla de la sencilles y transparencia de mis compañeritos me revelo lo felices que eran sin mi.
Antes de continuar debo comentar que el peor castigo que podia tener era faltar a clases, aunque me aburria enormemente en la escuela porque sentia que avanzaban muy lento, sentia que faltar a la escuela era algo muy malo y yo que siempre me sentí en desventaja con el mundo; pues siempre trataba con desesperación de hacer las cosas bien, de no cometer errores, pensaba que así sería aceptada.
Afortunadamente durante la infancia no fui muy enfermiza, pero uno de esos días de enfermedad que incluso no me dejaron ir a la escuela muy a pesar mio, mis compañeritos se dieron cuenta que eran felices sin mi, y asi tal cual me lo dijeron al siguiente día.
Me comentaron --ayer nos la pasamos bien padre-- entonces pregunté --¿porque? ¿que hubo de especial?-- a lo que respondieron --que no veniste--. En eso momento me sentí una produnda trsiteza porque hasta antes de ese momento, yo creia que en la escuela era aceptada y resulta que era otro de mis fracasos, este mundo no estaba listo para mi, pero en ese tiempo como dolia. A partir de ese día todo cambio en la escuela para mi, ya no tenia amigos, digo si es que antes los tenía, ya no había con quien jugar en el recreo, ya no quería salir al recreo, no entendía porque mi presencia era tan mala, no encontraba a que rompecabezas pertenecía.
Ese día lo recuerdo especialmente porque fue la encargada de decirme tal noticia era la que yo pensaba que era mi mejor amiga, con la que según yo pasaba dias muy divertidos y quien desde entonces ya casi no me hablaba y cuando lo hacia era solo par lo más necesario.
Solo me quedó el gusto que nunca pudo ser mejor que yo en cuanto a desempeño escolar, ese era consuelo, por lo menos las buenas calificaciones y el cuadro de honor me eran fieles, por lo menos ese año escolar.

Volvere

Con esto del nacimiento de Ibán se perdió un poco el ritmo y la continuidad, pero volveré, parece que por fin me libre de la depresión posparto, así que pronto estaré de regreso, para seguir con mi historia, por lo pronto dire que estoy muy contenta de ser madre, muy cansada pero muy contenta, ahora tiene más sentido la vida y algunas cosas dejaron de importarme, por ejemplo yo ya no me importo, suena fuerte, pero es la pura verdad, ahora todo es por y para Ibán, es tan bonito, tan abrazable, simpático y esta tan nuevito que te hipnotiza, por eso trato de regresar a las cosas que son mias, para estar un poco a salvo de él.
Pronto habrá noticias

Donde? porqué? Quién?

Donde me perdí, donde esta la que era yo antes, se que el tiempo es implacable y que se lleva la vida poco a poco, pero en esencia debo estar en algún lugar.
Porque no puedo disfrutar de las cosas que antes disfrutaba, porque deje de sentir, porque deje de vivir?
Quien demonios se llevó mis sueños, mi realidad, mi sentir.

A Joaquín le robaron el mes de abril y se queja, a mi me robaron todos los demás.

Donde estas ladrón de meses? si eres hombre sal y enfrentate.

De una amiga

Pocas veces me pongo a reflexionar sobre lo que significa determinada persona para mi, hace un par de días tuve uno de esos lapsus y te toco a Ti La Peor de Todas.
Me di cuenta que representas la energía que muchas veces se me olvida que tengo, el ingenio del que disfrutaba en mi adolescencia, la inteligencia para buscar provecho de cualquier situación, la audacia para reir en situaciones que se pensaban insufribles, fuente inagotable de aventuras.
Eres donde mi mente descansa cuando esta agoviada, y cuando me dices que estas deprimida, me haces pensar; dada tu condición, que todo lo anterior es humanamente posible y sencillamente fácil de alcanzar.

Gracias amiba TLPDT