La presa

Hace uno días pasé por ahí, solo queda una pared enorme, que no entendí bien si era parte de el parque de la solidaridad Iberoamericana o quedó en alguna propiedad privada, las calles son confusas por ese lugar, mucho desnivel, además yo conducía y como no sabía bien cual era el camino estaba atenta a muchas cosas a la vez; sin embargo eso no me privó de disfrutar de los recuerdos.
Eramos 7 hermanos, y teniamos solo dos bicicletas, así que viajabamos 3 en una y 4 en otra; el ó la que viajaba sentad@ en el manublio hacía que la conductora tuviera una visibilidad casi nula, así que el del manublio era los ojos del conductor, que no siempre era el que pedaleaba. Todo iba más o menos bajo control hasta que llegabamos a esa calle con una inclinación tal que hacia latir nuestros corazones, además era empedrado, presisamente por eso a veces llevabamos almohadas para hacer más comodo el viaje. Era tal la diversión que mis hermanas se orinaban de la risa, eso era como una ley, entonces al terminar lo empinado de la calle, que era donde se encontraba la presa, se veian obligadas a meterse al agua, para que no se notara su relajamiento de esfinter, y ellas bien dicimuladas se ponian la almohada por detras para ocultar la marca de su felicidad.
El agua de la presa era tan elada que ni siquiera soportabas estar mucho tiempo dentro, pero no importaba, todos nos bañabamos, aunque no tuvieramos marcas de felicidad, aunque no supieramos nadar.
Nuestras edades eran de 3, 5, 8, 12, 13, 14, 15, así que estabamos bien chavos todos, eramos una bola de mocosos irresponsables, desmadrosos, ávidos de protagonismo y felices.

Recordar todas esas acciones me devolvio la sonrisa por varios días, pero recordar la sensación que eso me provocaba me mantine sonriendo al escribir estas líneas, era una sensación de plenitud, de tanto gusto que no cabe en el pecho; me sentía importante, poderosa, invencible y muy muy feliz; ahí ibamos todos los hermanos desafiando a la vida con un par de bicicletas y una pendiente, con la felicidad que te da la incociencia, con la tranquilidad que te da pertencer, con la fuerza de un espiritu nuevo.

La comida y yo

Ya había comentado en entradas ateriores de la precaria situación que viviamos, cuando era niña; también hable de que yo era tan mala para comer, que me parecia excelente que no hubiera nada que comer; así nadie me iba a torturar conque me comiera la sopa o algo; porque bueno cuando teniamos para comer, no era precisamente lo que ahora yo llamo comida, era más bien tener algo que llevarse a la boca a la hora de comer, en fin.
Por otra parte no puedo recordar desde cuando tengo este espíritu de competitividad, tenía que ser mejor, tenía que demostrarles a todos, pero sobre todo a mis hermanas a Ramón y a mi mamá que era posible salir adelante y que nada me detendría. Ahora que lo analizo detenidamente pienso que de ahi viene mi resistencia al almento, una de las cosas que odiaba era ver a mis seres queridos derrotados por el hambre, tristes y conmiserados, así que tal vez decidí que no tendría hambre y tal vez creí que de esa manera sería más fuerte para luchar, para salir adelante.
Ese espíritu me llevó, tanto a salir adelante como a cometer tonterías, entre otras a dejar de comer.
Cuando era muy pequeña, porque engañaba al hambre con una tortilla o con un puño de azúcar, cuando había y cuando no, solo olia la comida de alguna casa y me imaginaba que estaba llena.
Después, más o menos a los 12 años cuando se me encomendó la tarea de hacer de comer para Edith, Ramón mi mamá y yo, a veces como no había suficiente dinero y yo además era la encargada de administrarlo pues compraba solo para ellos y mientras preparaba la comida, con el olor funcionaba ese viejo truco de sentirme llena, cuando me preguntaban decia que ya había comido y solo los veia comer, así pasó más a menos hasta los 16, hata que trabajé de manera un poco más constante.
Teniendo un sueldo es más fácil comer, pero creo que ya era tarde, ya me habia hecho a la idea, pues gastaba mi dinero en mis hermanas y en mis sobrinos, pensaba que ellos necesitaban más que yo.
Más o menos a los 18 entre a trabajar a la FIL y aprendía tanto ahí, y tenía tanta hambre de aprender que me olvide de comer y hasta de beber, así como que no quiere la cosa, cai en la anorexia, me di cuenta cuando tuve un pequeño mareo, revise hacía atrás y me di cuenta que llevaba 4 dias sin comer ni beber nada, y revisé más atrás y vi que esto pasaba seguido, es decir, a veces comia y muchas veces no.
Ya como a los veintitantos, cuando por fin pude regresar a la escuela pues se volvió a complicar la cosa, entre que solo trabajaba medio tiempo y tenía que contribuir al gasto de la casa, pues mis posibilidades de alimentarme otra vez se vieron amenazadas; otra vez la tecnica de oler la comida me funcionaba, pero, medio me recuperé en gran parte gracias a Yu o por lo menos estuve un poco más estable, recuerdo que ella llegaba todos los días con un lonche, buenisismo por cierto, para mi porque de seguro no había comido nada y no tenía dinero para comprar nada.
Ahora ya no tantas carencias y afortunadamente comida si hay, pero desafortunadamente no me la como, porque siempre que tengo un pretexto para no hacerlo, ahora mi principal pretexto es el tiempo y vuelvo al inicio y dejo de comer porque erroneamente creo que soy fuerte, y a veces solo come mi hijo y yo lo veo, porque según yo no alcanzo; admito tambén que ahún utilizo el recurso del olor; y me doy vergüenza por eso. Es verdad que es complicado mi ritmo de vida y que hay poco tiempo para todo, pero eso de no comer, es una lastre que vengo cargando desde hace muchos años.
Pero eso va a cambiar, parecerá increible, pero creo que este es uno de los peores mountruos a los que me he enfrentado, sin embargo, se que esta en mi, y se que lo voy a lograr.

hoy me siento triste

Seguramente los culpables son los niveles ormonales, porque mi condición no ha cambiado, sigo sin encontrar el regalo de Yu, que probablemente se encuetre con el de naye, soy un fracaso en eso de la organización, y lo más difícil es que el embarazó y todo eso movio tan duro mis niveles ormonales que ya hace una año nació Ib, y aún no se quién soy, lo peor es que hay muchas personas acomedidas tratando de ponerme al corriente en lo que a personalidad respecta.
Pero seguiré esperando esos destellos de razón que me dan pistas sobre mi identidad.

Prostitución

Como he dejado de escribir tanto, ya no se que sobre que he escrito y sobre que no, pero ahora me dieron ganas de escribir sobre la vez que me dió por la prostitución.
Tendría por aquel tiempo como 20 años, eso es en el año de 1992, y sentia que la vida era cruel y salvaje y pense que mi unica salida era la prostitución, decidida como estaba me puse en contanto con la vecina santurrona de la colonia (dos de sus hijas eran monjas) para que me diera informes sobre algún convento donde me pudiera reclutar, y me contaron de uno donde además de mantenerme me obligaban a estudiar la prepa, lo único malo era la parte de la religiosidad, pero pensé vale la pena fingir un poco, mis sueños desde niña era estudiar y se me presentaba la que yo pensaba que era mi unica oportunidad, asi que pensé que, a pesar de ser atea lo podría manejar, que podría prostituirme por una buena causa, a demás, la prostitución no podría ser tan mala, es el oficio más antiguó, y como dicen, no hay mal que dure 100 años, ni pendejo que loa guante.
Lo primero era pasar la prueba de los retiros, asi que me apunte al primero, no hacia más que repetir en mi cabeza, yo puedo lograrlo, puedo sobrevivir sin que nadie sepa de mi ateismo, solo tengo que concentrarme mucho, y a cambio de ese pequeño esfuerzo tendre casa, comida y estudio, para desanimarme las monjas me comentaban que debía trabajar en las labores de la casa y que debía hacer labor social, pero eso me parecía muy bien, porque el trabajo es integración y ayudar a las personas me gusta; lo que me preocupaba era cuando decían que todo era por agradar a Dios y que había que rezar y esas cosas que hacen los católicos, pero pensé que podría lidiar con eso.
Hasta me puse a estudiar la biblia y mi estancia en aquel convento (durante el retiro), me didicaba a registrar en mi mente todo detalle que me dijera como esperaban que actuara para actuar como es debido. El primer retiro fue difícil, más de lo que pensaba, pero lo soporté, pero en el segundo retiro, nos encontrabamos en la capilla haciendo oración, cosa que no tengo idea como se hace, pero todas estaban calladas y con los ojos cerrados, no cerré los ojos por completo porque entonces no sabria que tendría que hacer a continuación, me sentía terrible, hipócrita, prostituta, y de repente fua acercandose a cada una preguntanto si sentiamos la presencia del espíritu santo, que este día era especial y que había un aroma a no se que, pero que ese era el del espíritu santo, como que de ese perfume usa, por supuesto que no sentí ni olí nada, pero una de las chavas del retiro de repente calló, se la llevaron rápido las mojas, supongo que a la enfermería, y la monja que se quedó con nosotras en la capilla, nos dijo que era el efecto de la presencia del espíritu santo, que el tal vez la toco, y que algunas pensonas no podian con tanta emosión, en eso llegó mi turno, la religiosa se acerco a mi y me preguntó si sentía la presencia del espíritu santo, conteste que si por supuesto, y me preguntó ¿que sientes? --siento mucha paz y un dulce aroma que no podía describir-- Que cosa más falsa, en eso momento supe que no lo soportaría, había quienes hasta lloraban por la emosión esa del espíritu santo y yo no entendía que hacía ahí, pense que debía haber una forma más descente de ganarse el pan y el techo. No quiero decir con esto que las monjas son malas, si no todo lo contrario, no se puede pretender fingir lo que otros creen con tanta devoción, no se vale faltarles así al respeto.
Ese retiro lo terminé de la forma más normal que pude y así sin decir nada solamente no volví a presentarme, ese día también tomé la determinación de mudarme de casa de mi mamá y de trabajar duro para sostenerme.
En ese retiro y gracias a esas religiosas aprendí muchas cosas, que no estaban en la curricula.

10 de mayo

Hasta antes de tener un hijo el días de mayo me parecía ímportantisimo, será por todo eso de la mercadotecnia y bueno que definitivamente uno quiere mucho a su madre, pero este mi segundo 10 de mayo de mamá siento que no es para tanto, no me parece que yo sea especial, ni me siento martir, ni indispensable; tampoco pienso que una tiene que dejar de vivir para dedicarse a los hijos. Es suficiente con hacer la chamba que nos toca, cuidar la alimentación y desarrollo, ayudar a construir herramientas que les ayuden a enfrentarse a la vida, nada del otro mundo. Lo que si es que todo eso se hace con el mayor empeño, pero no porque tenga una alma de martir, sino por el amor que le tienes, que por cierto no vino solo y de repente, nacio por la convivencia diaria y con ella se fortalece.
En fin, felicidades a todas las colegas.

A veces esta medio lleno,, a veces medio vacio

En otro tiempo tal vez me hubiera desesperado hasta las lagrimas, y llorado hasta llegar al dolor de cabeza, pero hoy decidí que no.
Llegaron mis amigas la güera y lpdt, y evitaron que mi hijo se durmiera, lo que molestó a Ib, sin embargo, me da tanto gusto que me visiten, que, pienso que nunca en toda mi vida podré terminar de agradecer que a pesar de los malos tratos de Ib, ellas vengan a vernosm a un que sea un momentito, pues la güera es muy popular.
El caso es que cuando se fueron y yo me quedé a solas con mi hijo, como que no se quería dormir, así que lo arrullé; la espalda y las manos duelen tanto de cargarlo, no me se canciones de cuna, así que canto la del elefante que se balanceaba porque contar si se.
Cuando veo que su rostro se va relajando y entra en un calido y delicioso sueño, entonces vuelve a cobrar sentido mi existir, con eso me hizó el día, siento que soy utíl para alguién, que soy capaz de proporcionar bienestar, sentí tanto orgullo de tenerno en mi brazos así tan tranquilo, descansando. Con esa imagen del día me quedo, espero me puedan perdonar lpdt y lg.

Regresar con una medalla.

Competir de por si era una gran emoción, ir a otra ciudad con todo el equipo me hacia sentir especial, sentía que era parte de algo, que mi vida tenia un sentido, un rumbo.
Los entrenadores eran muy exigentes, pero durante la competencia, sentía que me atendian como reyna, tal vez los demás nadadorsitos no le daban la misma importancia que yo, pero para mi era como ir a Shangri-La, tenía un techo donde dormir, una cama, comida balanceada y a mis horas, además de la maravillosa sensación de ser tomada en cuenta, y si aparte de todo consiguia que me metieran al relevo, aquello era como un sueño; aunque bueno dentro de este sueño había destellos de realidad, por ejemplo, a mi nadie me iba a despedir, ni a desearme suerte en la competencia, no tenía una familia que se preocupara por mi, que estuviera enterada siquiera de cuales eran mis metas en la proxima competencia, no había a quien llamar para decirle que llegue bien, que estaba bien, que había ganado otra medalla.
Regresar a casa con una medalla a veces me ponia más triste, era doloroso el contraste de el glamur de la competencia contra la dureza de la indiferencia, mi madre tenía una casa, de la que yo tenía llaves, sin embargo no tenía a donde regresar, la casa era solo la casa, vacia en todos sentidos. Menos mal que los días de entrenamiento nunca sesaban, era mi respiro, mi volver a soñar mientras llegaba otra competencia.

Pulso dévil

Me enfrento a un inútil regreso, desgarro la libertad por unos momentos, la vuelvo inútil, me aferro a la soledad que a su vez se aferra a mi; sin enbargo, una partecita muy bien escondida me exige compañia, me hace pensar sobre mi existir, me hace muchas preguntas que no puedo contestar; a donde vas? de donde vienes? que sentido tiene despertar todas las mañanas?
Me quejo de mis pocas oportunidades para entablar una conversación, sin embargo cuando las tengo no puedo hablar, me da miedo enfrentar mi realidad, me da miedo perder, me da miedo darme cuenta de que no tengo razón, de que nunca la he tenido, que la escencia de mi vida es gris y me había empeñado en pintarla de otro color.
Son tantos mis males, es tanto mi dolor que siento que no puedo más; y cuando estoy a punto de renunciar, me regalas esa sonrisa, que es como una droga, como un antidoto y entonces me doy cuenta que las preguntas o los colores no tienen mucho sentido, y estoy aqui tratando de ser una mejor persona para ti.

Aún tengo el pulso dévil, pero estoy de regreso. aún no se como, pero seré una mejor persona para nosotros.

que se llama soledad

Siempre había creido que la soledad no mata, pero ahora no estoy tan segura, la soledad mata igual que la tristesa, y es que quisas puedes respirar y sentir dolor; pero en realidad no existes, que es lo mismo que estar muerta,

No puedo contar la historia de mi vida desde ultratumba.

Pieza de otro rompecabezas

Que edad tiene uno cuando cursa el tercer año de primaria? 8, 9? esa edad tenia yo, corria el año de 1980, cuando me fue informado que mi presencia en el grupo era non grata, la maravilla de la sencilles y transparencia de mis compañeritos me revelo lo felices que eran sin mi.
Antes de continuar debo comentar que el peor castigo que podia tener era faltar a clases, aunque me aburria enormemente en la escuela porque sentia que avanzaban muy lento, sentia que faltar a la escuela era algo muy malo y yo que siempre me sentí en desventaja con el mundo; pues siempre trataba con desesperación de hacer las cosas bien, de no cometer errores, pensaba que así sería aceptada.
Afortunadamente durante la infancia no fui muy enfermiza, pero uno de esos días de enfermedad que incluso no me dejaron ir a la escuela muy a pesar mio, mis compañeritos se dieron cuenta que eran felices sin mi, y asi tal cual me lo dijeron al siguiente día.
Me comentaron --ayer nos la pasamos bien padre-- entonces pregunté --¿porque? ¿que hubo de especial?-- a lo que respondieron --que no veniste--. En eso momento me sentí una produnda trsiteza porque hasta antes de ese momento, yo creia que en la escuela era aceptada y resulta que era otro de mis fracasos, este mundo no estaba listo para mi, pero en ese tiempo como dolia. A partir de ese día todo cambio en la escuela para mi, ya no tenia amigos, digo si es que antes los tenía, ya no había con quien jugar en el recreo, ya no quería salir al recreo, no entendía porque mi presencia era tan mala, no encontraba a que rompecabezas pertenecía.
Ese día lo recuerdo especialmente porque fue la encargada de decirme tal noticia era la que yo pensaba que era mi mejor amiga, con la que según yo pasaba dias muy divertidos y quien desde entonces ya casi no me hablaba y cuando lo hacia era solo par lo más necesario.
Solo me quedó el gusto que nunca pudo ser mejor que yo en cuanto a desempeño escolar, ese era consuelo, por lo menos las buenas calificaciones y el cuadro de honor me eran fieles, por lo menos ese año escolar.

Volvere

Con esto del nacimiento de Ibán se perdió un poco el ritmo y la continuidad, pero volveré, parece que por fin me libre de la depresión posparto, así que pronto estaré de regreso, para seguir con mi historia, por lo pronto dire que estoy muy contenta de ser madre, muy cansada pero muy contenta, ahora tiene más sentido la vida y algunas cosas dejaron de importarme, por ejemplo yo ya no me importo, suena fuerte, pero es la pura verdad, ahora todo es por y para Ibán, es tan bonito, tan abrazable, simpático y esta tan nuevito que te hipnotiza, por eso trato de regresar a las cosas que son mias, para estar un poco a salvo de él.
Pronto habrá noticias

Donde? porqué? Quién?

Donde me perdí, donde esta la que era yo antes, se que el tiempo es implacable y que se lleva la vida poco a poco, pero en esencia debo estar en algún lugar.
Porque no puedo disfrutar de las cosas que antes disfrutaba, porque deje de sentir, porque deje de vivir?
Quien demonios se llevó mis sueños, mi realidad, mi sentir.

A Joaquín le robaron el mes de abril y se queja, a mi me robaron todos los demás.

Donde estas ladrón de meses? si eres hombre sal y enfrentate.

De una amiga

Pocas veces me pongo a reflexionar sobre lo que significa determinada persona para mi, hace un par de días tuve uno de esos lapsus y te toco a Ti La Peor de Todas.
Me di cuenta que representas la energía que muchas veces se me olvida que tengo, el ingenio del que disfrutaba en mi adolescencia, la inteligencia para buscar provecho de cualquier situación, la audacia para reir en situaciones que se pensaban insufribles, fuente inagotable de aventuras.
Eres donde mi mente descansa cuando esta agoviada, y cuando me dices que estas deprimida, me haces pensar; dada tu condición, que todo lo anterior es humanamente posible y sencillamente fácil de alcanzar.

Gracias amiba TLPDT

Embarazo, el inicio

Llebabamos 8 meses esperando un embarazo, y ya en estos 8 meses se me había retrasado el periodo un día, pero cuando el retraso ya era de 3 días decidí hacerme una prueba de embarazo.
Ibrahín se encontraba fuera de la ciudad, así que le comenté por teléfono que no me había bajado, a lo que respondió --no te preocupes mañana te bajará-- como noté que no le tomo importancia no le comenté de la prueba de embarazo.
Al siguiente día Ibrahin llegaba a Guadalajara, y ese día compre la prueba. En la noche, después de cenar me metí en el baño para hacer la prueba y no voy a olvidar el miedo que sentí cuando vi que era positiva, durante los 8 meses anteriores pense que cuando viera una prueba positiva iba a gritar y bailar de alegría, pero no fue así, me quedé helada.
Salí del baño con la prueba en la mano y se la enseñé a Ibrahín y me preguntó eso que significa, le dí el instructivo para que lo leyera y me preguntó porque tenía esa cara, que si no estaba contenta, le dije que estaba contenta pero muy asustada, el estado de shok duró varios días.

De vuelta por aquí

No se en que parte de mi vida me quedé, pero les platicaré acerca de la parte de mi adolescencia en la que me tocó cuidar a algunos de mis sobrinos.
No se de donde sacaba fuerza para sonreir ante ellos y para tener siempre algo bueno que aportar a nuestra relación, ellos eran casi mis hijos; es decir algunos como Paola y el flaco, en ese tiempo vivian en casa de mi madre igual que yo, su madre se iba a trabajar a entre 4 y 5 de la mañana, entoces me tocaba levantar a Paola, darle desayuno, lonche y mandarla a la escuela; el flaco apenas tenía dos meses, y el muy inoportuno despertaba a las 5 de la mañana, a esa hora comenzaba mi día.
A Karla, Magda y Meño, que vivian a la vuelta, a veces los llevaba a la guardería yo, y a veces solo me tocaba solo recogerlos, y cuidarlos el resto del día. A Pepino me tocaba regerlo y cuidarlo desde que salía de la escuela, hasta que mi hermana Laura llegaba de trabajar.
Cabe mencionar que Paola y Pepino en ese momento iban a la misma escuela, pero Magda iba a otra primaria, Karla y Meño iban a la guardería, y el Flaco, pues a él lo cuidaba todo el día.
Así que debía correr para alcanzar a recoger a todos, además corría con un niño en brazos.
Después de la escuela les daba de comer, y despues debían hacer su tarea, y cuando terminaban nos ibamos al parque a divertirnos.

No había paga por esto, ni siquiera había una gracias, todo mundo lo veia como si fuera mi obligación y hasta me convencieron, pero la verdad es que también me encariñe con los niños quería que tubieran una mejor vida; pero, vamos, sí Gina, mamá de Magda, Karla y Meño nunca me daba dinero o insumos ni siquiera para darles de comer a sus hijos, menos me iba a pagar, pero tampoco merecí un gracias. Patas, madré del Flaco y Paola, a veces me daba dinero o algo para que comiera Paola y Laura amá de Pepino a veces me dejaba comida para su hijo, el que por cierto siempre preguntaba si lo que le estaba ofreciendo de comer lo había cocinado su madre, y si la respuesta era negativa me decía --lo siento pero no puedo comer nada que no sea cocinado por mi madre--.

De donde sacaba para los camiones por ejemplo, seguramente de mi madre y seguramente que de ahí sacaba para darles de comer.
El caso era que yo trataba siempre de hacerlos felices, mi meta siempre era que la vida fuera divertida y ponía mucho empeño en ello, aunque la mayoría del tiempo era complicado porque por ejemplo; Paola era una niña mimada (dentro de lo que cabe), duró 6 años siendo hija unica, así que era un tanto envidiosa quería todo para ella y unicamente para ella, también tenía la costumbre de preguntar hacerca de su las cosas eran originales o no, siempre quería dar instrucciones, es lider por naturaleza; Pepino hasta ese momento era hijo único, hiperactivo, inteligente, flojo para caminar y también preguntaba si las cosas eran originales, siempre con nuevas ideas, él también era lider; Karla era una niña problema que no pedía exigia atención todo el tiempo, además no quería hacer nada, quería que lo hicieran los demás; sin embargo siempre quizo ser protagonista en todo, le costaba trabajo entender su situación económica y social; Meño que era un niño muy noble, preocupado siempre por la naturaleza y siempre dispuesto a ayudar, de muy buenos sentimientos, era hiperactivo; y Magda era la que menos daba problemas era muy obediente, inteligente, entendía perfecto su situación económica y social y sabía como debía comportarse.
Y a pesar de toda esa diversidad yo intentaba siempre hacerlos felices y creo que la mayoría del tiempo lo logre.
Pero el tiempo es implacable y yo también tenía una vida por delante,además un futuro incierto, no tenía estudios, no trabajo solo tenía a los niños que no siquiera eran mios, porque los niños no son de nadie; así que, después de algunos años de cuidarlos, a los 16 decidí no cuidar más a mis sobrinos, por supuesto que mi madre y mis hermanas que normalmente no aprobaban lo que hacía, se molestarios he intentaron obligarme a cuidarlos, pero yo ya lo había decidio y pensaba que era lo mejor para todos, estuvo dificil, pero lo más difícil era saber que me tenía que sepárar de ellos, que los tenía que dejar, que quien sabe quien los cuidaría, se me partío el corazón, es más a veces creo que ese día fue que se congeló. Se murieron mis intenciones de ser feliz y me transforme en lo que soy ahora, un ente que solo hacer lo que tiene que hacer para sobrevivir, sin disfrutar, sin vivir.
Ahora que los he recordado, que he revivido sentimientos, los valoro y les agradeceré infinitamente la oportunidad estar un poco cerca de ellos.

Gracias Paola, Omar, Pepe, Magda, Karla y Meño

Colgando de un hilo

Estas fiestas de fin de año, me la pasé colgada, de un hilo; aunque en ocaciones estaba realmente escondida de trás de él.
Me dispuse a tejer un chal para mi abuela-suegra, Doña Carmen, y debía terminarlo antes que terminaran mis vacaciones, así se volvió el pretexto perfecto para estar y no estar en las convensaciones familiares de las que tanto huyo, no porque no me gusten, sino porque me siento torpe y nunca tengo el comentario adecuado cuando me piden opinion a cerca de algo, soy tan distinta de la mayoria de las personas, sobre todo en la familia que me da pánico externar mis verdaderas opiniones.
Así que pendí de un hilo y también me oculté tras él.

Enferma de gravedad

Contagiada por el terrible virus de windows que además se me complicó con la traducción al español de españa, para la que necesito otra traducción al más puro lenguaje jalisquillo y que por desgracia no encuentro.
Esta enfermedad es progresiva, no se si sea mortal pero progresiva si es, lo bueno es que los malestares son tan debilmente progresivos que ni te das cuenta de tus padecimientos, hasta que te topas con algún ente que te haga razonarlos y como consecuencia comienzas a sentirlos.
Al principio el virus te hace ver el mundo como en ventanas, cosa normal, pienso yo, pues desde él kinder te enseñan con aquella cancioncita que dice: "por esta ventanita yo puedo mirar, todos los días lo que hace mi mamá...", bueno, no se ni porque dije eso pero ya lo dije.
El caso es que después de ver todo en ventanitas y cuando te equivocas en algo quisieras dar un control Z, y cuando algo no cabe en tu bolsa lo quieres hacer zip, eso no es tan grave, lo peor viene cuando en lugar de razonal o leer lo que haces, te limitas a responder estímulos visuales que solo forman parte de un recuerdo, por ejemplo; cuando cierras una aplicación y te sale un cuadro de diálogo ver que se trata de una ventana, ves los colores de esta y lugar que ocupan las letras dentro de esa ventana y entonces asumen que te pregunta si quieres guardar los cambios.
Cuando tu enfermedad va avanzando ya no razonas que tipo de ventana es, ni que te esta preguntando, solo es como cuando tu tamagochi te pide de comer, imaginas que la pc come enter´s y eso es lo que le das, cada cuadro de diálogo que aparece, te apresuras a darle enter para que desaparezca sin saber que es lo que quería, tu solo le das enter.
De tal manera que cuando tienes un problema que no te deja utilizar la pc te vuelves loco dando enter a pantallitas que no te llevan a ningún lado.
Por la lentitud del progreso de tu enfermedad no te das cuenta de estos sintomas, vives felizmente sin razonar y olvidando poco a poco las palabras (comandos) que algún día tuvieron un significado.
Hasta que algo te lleva a probar otro OS por ejemplo linux, y ahi comienzas a darte cuenta de lo enfermo y dañado que tienes el cerebro.
Desde que tratas de instalarlo te pregunta cosas a las que no estas acontumbrado, por ejemplo; la resolución del monitor; porque demonios me preguta eso, que ponga la que quiera y si no me gusta la que puso luego se la cambio y ya. Pero no, solo quiere humillarte cuando te diga que tu tarjeta no soporta la resolución que elegiste y que te vayas al carajo tu y la configuración elegida, esto estre algunas otras cosas aún mas complicadas que te pregunta.
Bueno por fin logras instalarlo y que funcione, y resulta que a tu maestro de SO se le ocurre que debes instalar rtai o rtlinux, para correr sistemas en tiempo real.
Pues rtlinux no lo pude instalar, y lo dejé tan atrás que no recuerdo porque. ´
Decidí provar suerte con rtai, debo decir antes que instalé suse 10 con un kernel 2.4.16, pués rtai necesita un parche y no es compatible con mi versión de kernel.
Esta bien, me pasaron una liga con kernels para descargar y buscar uno que sea complatible, baje el 2.4.17, depués de sufrir unos días ya esta con su nuevo kernel y con rtai metido en el directorio .../usr/src/
trato de configurarlo y me dice que no soporta un tal lxrt como es la unica opción que me da broncas pués le digo que esta bien que no la ponga, y parece estar contento con eso, pero cuando le doy el make me manda a la chingada me dice: error 1 leaving directory ´/usr/src/rtai-3.4/base/sched'
Como puedo hacer para quitarme este terible virus que no me deja pensar y no puedo razonar que debo hacer, que es lo que el rtai quiere para que me deje trabaja?
Alguién en algún lugar tendrá la cura para este mal?

sin título

Salí del trabajo, había hecho un compromiso con Vi para ir al cine así que esta vez salí puntual a las 7:30, pero cuando llegue a mi auto e intente quitarle la alarma nada, no pitaba no botaba los seguros, traté de preguntarle a Ib pero no me contesto; no me atreví a abrir por miedo al escandalo de la pitadera así que decidí dejarlo ahí, depués de todo quien soy yo para causar tal deshilusión a Vi de no ver su película aprobechando el miércoles de 2x1.
Después del cine y un poco mas nerviosa que antes volví por él auto para ver si este había cambiado de opinión y ya se quería ir conmigo.
Ibrahin ya me había dicho como desactivar la alarma, así que me animé a abrirlo, pero no hizo escandalo, entre y trate de encenderlo y nada, habrimos el cofre y afortunadamente la batería seguía ahí, todita descargada la pobre, pero ahí estaba.
Así que solo hubo que aplicar ECP y listo a casa como si nada.

no quiero sentir

Hace mucho que no me permito sentir, mi cerebro y mi razón estan casi de acuerdo, sin embargo la parte de nosotros que se dedica a sentir cuando empezo a estar en desacuerdos la mandé a domir, así que no me permito sentir y en consecuencia me enferme.
No de tos, o gripa, de nada físico ni mental me enferme de pobreza de sentimientos; ahora quiero una cura, pero no quiero sentir.

Mas vale tarde que nunca

Una vez que proble la natación no la quice dejar, aunque sabía que no estaba en condiciones económicas ni sociales para pertenecer a un equipo de natación, siempre guarde una esperanza y me aferre a ella.
Una de mis principales preocupaciones fue que debía comer bien para poder soportar el desarrollo y el ejercicio, pero en la casa era común que no hubiera que comer.
Mucho menos había manera de comprar trajes de baño, gorras, gogles, tablas, aletas, paletas; bueno es mas ni siquiera tenía mochila.
Así que no me explico como mi madre se las arreglo para pagar la inscripción y la mensualidad que entonces costaba 12 pesos, y además comprarme traje de baño, la pobre debe haberse endeudado.
La primera vez que me puse el traje de baño, no quería salir así de los baños, me sentía desnuda, pero al fin me anime y salí llegue tarde a clase pero que bien porque me hubiera congenalado si paso un minuto mas en esa agua elada y yo sin dejar de abrazar la escalera,
Toda esa semana tuve horribles pesadillas relacionadas con albercas, siempre terminé ahogada en una de ellas, y yo no parecía avanzar, no me separaba ni medio centimetro de la barda.
Las pesadillas me hicieron decidir que debía enseñarme a nadar para dejar de tenerlas.
Tardé 3 meses en aprender a flotar, no conozco a nadie que hubiera tardado tanto rimpo en aprender, sin embargo creo que lo importante es que lo hice.