Tremendo zape

Era mi tercer semana llorando, ya le había tomado cariño a esa profunda tristeza, aunque en el fondo sabía que saldría de esto, por el momento no quería hablar con nadie, ni ver a nadie.

A pesar de que pedir ayuda implicaba tener contacto con alguien, hice un breve y casi insonoro intento de pedir ayuda, en ese momento mi entonces psicólogo no fue de mucha ayuda, sus recomendaciones no daban resultado y mis amigas mas allegadas no parecían tener tiempo para mi, así que decidí aguantar vara, esperar a que la tristeza se cansara de mi y me dejara en paz. Ya sé, esto suena muy estúpido pero es lo que pasa cuando la claridad mental te abandona y dejas que los sentimientos te dominen.

Sin embargo alguien escucho mi débil intento de pedir ayuda, así que Diosito me mandó a la persona menos esperada a que me diera tremendo zape.

Pues esa persona que apenas conozco, con la que claro si tenía temas que tratar; pero sin decir agua va, se subió a mi carro con tal confianza que aun me tiene impresionada y empezó a hablar con singular alegría de los pendientes por aclarar, nunca me había pasado que alguien sin mí permiso se subiera a mi carro; déjame explicarte que mi carro es un espacio muy íntimo y como es pequeño pues la persona quedaba incómodamente cerca de mi, y no podía poner atención a lo que me decía porque estaba muy triste, sorprendida y muy muy incomoda.

En algún punto como que se dio cuenta que yo no estaba muy bien y amablemente me pregunto ¿cómo estás?, esa pregunta, por poco me hace explotar en llanto, no me acuerdo que pasó pero de alguna manera salí de esa situación, es decir el tipo se bajo de mi carro, ni me acuerdo si llegamos a algún acuerdo o que.

Ese fue el primer día en que deje el sentimiento de tristeza aunque fuera por un momento y aunque fuera para sentir incomodidad y sorpresa, aun ahora no entiendo con que valor alguien se sube a un carro ajeno sin pedir permiso.

Cuando lo volví a ver, me baje rápidamente del carro para que no se subiera y trate de saludar normal así como hola y adiós, pero cuando me pregunto nuevamente como estas, casi vuelvo a llorar, solo que ahora la tristeza que sentía no iba sola, iba acompañada de reflexión, por fin el tremendo zape estaba sacudiendo lo mas profundo de mi cerebro, a partir de ahí además de revolcarme en mi miseria espiritual, empecé a tomar acciones para salir del bache en el que me encontraba, al principio era un poco porque sentía que cuando lo volviera a ver y me preguntara ¿cómo estas?, y yo no tenia avances me iba a regañar o algo así, y aunque no fue inmediato, e incluso no se si estoy totalmente fuera de ese bache, me siento contenta con el rumbo que esta tomando mi vida, sobre todo con como me percibo.

Por ese gesto de amabilidad y empatía estaré siempre agradecida contigo señor extraño y por supuesto con Dios.

El corazon tiene zapatos

Existen ciertos días en el año que son complicados para mi, porque están plagados de la sensación de no ser suficiente, de hacer todo mal, días donde me consume la sensación de regresar a esos momentos de la infancia donde todos me reprendían por todo, esos caóticos días en que mi corazón estaba tan apachurrado que dolía.

Volviendo al origen, podría decir que fue la época donde mi alma estaba mas desnutrida, pero la verdad es que hubo muchas, solo que las disfracé, y para pretender que no era así, buscaba la excelencia en todo, me obsesioné en ser la mejor, en trabajar duro, para cubrir mis carencias de amor, de autoestima y ocultar cuanto me dolía la soledad, cuanto me dolía sentirme un monstruo al que todos desprecian.

Eventualmente me hice buena en algunas cosas, sin embargo siempre había algo molestando, como una piedrita en el zapato del corazón, una piedrita que no se va, o quizá no he sacudido el zapato con tanta fuerza.

Esos días en los que organizar las agendas de los compromisos de mis hijos, y hacer que no se traslapen con mi agenda de trabajo se vuelve una proeza inalcanzable. y en consecuencia llego tarde a mis juntas, incluso no llego, he perdido vuelos, he faltado a juntas de mis hijos, a sus eventos. 

A pesar de que lo desafortunado y doloroso de todos esos eventos, donde hago una caótica gala de mi desorden personal, los últimos dos son los que duelen más.

Cómo es natural en un corazón que esta tan lastimado que ya no puede caminar, pertendí que no era importante, entonces creía que lo importante era seguir vivos, sin embargo cuando me pregunté ¿Qué es estar viva? me di cuenta que no tenía idea y que habia que cambiar muchas cosas.

Ver la cara de desilucion de mis hijos, sentir ese duro golpe de realidad ayudo a tomar desiciones  y después mucha terapia llegué a la determinacion de que si el corazon quiere llevar zapatos, que sean unos cómodos.

Reconocer que hay una piedrita, que lastima y dejarla ir.

Amores perros

Después de leer un poco sobre mi vida es fácil intuir que nunca tuve una mascota, no porque no la deseara, como todo niño alucinaba con la idea de tener un peludito, claro que no tenia idea de lo que esto implica, darle de comer, vacunarlo, que no se le peguen las pulgas, bañarlo es tiempo dinero y esfuerzo, y pues yo solo tenia tiempo y toda la disposición.

En casa de mi mamá no tenia un lugar específico para mi, es decir si me dejaban entrar por supuesto pero no tenia un cuarto o un espacio designado para mi o para mis cosas.

Quiero pensar que si no había espacio para mi, menos para una mascota, el caso es que crecí careciendo de la compañía de una mascota.

Además crecí con un miedo irracional a los perros.

Cuando era mayor intentando sostener la relación de pareja, el psicólogo de sugirió a Ib que comprara un perro y se hiciera responsable de él, cosa que no paso y termine con la perrita sin saber que hacer era muy desmadrosa, estaba la pobre todo el día en el patio, solita porque yo tenia que trabajar y casi no estábamos en casa, además nadie me ayudaba a limpiarle, ni sacarla a pasear, así que termine regalándola, (aun me siento culpable por eso).

y aquí es donde la historia apenas empieza, mi hija me pedio un perrito, para navidad de 2019, no quería ningún tipo de regalo, nada mas que un perrito y yo pensé --en la madre como podre yo ser responsable de una mascota, si no soy responsable ni con mis hijos, todo mal conmigo--

Aun así busque adoptar una perrita, para mi hija, y cuando Annia vio la foto se enamoró de la perrita, como paso después con toda persona que la conocía pero no me la entregaron de inmediato porque le estaban haciendo su protocolo y buscando recuperarla un poco, ya que la encontraron dentro de una bolsa negra, muy golpeada, quemada con la lengua casi rota, de hecho le soldó chueca, y el hociquito también chueco eso hacía que no pudiera cerrar su hociquito, no podía ladrar y no podía comer croquetas.

Cuando fui por ella para traerla a casa, la abrace con el mayor cariño y cuidado que había en mi en ese momento y a pesar de eso me orino de lo asustada que estaba, estaba también llena de pulgas, y faltaba esterilizarla, pero ese 6 de enero de 2020 ella llego con nosotros con y trajo tanto amor que en ese momento no podía comprender.

Al principio pensé no va a entrar a la casa, va a vivir en la cochera, y como no tenia dinero le hice una casa con cuadros de fomi y tela de manta acolchada para que fuera calientita, y el segundo día la escuche ladrar por primera vez, mi corazón dio un vuelco de alegría porque ya su hociquito funcionaba mejor.

Dos días después vi su cuerpecito temblando de frío y la deje pasar a la casa dije solo a la sala no va a pasar mas que a la sala, y unos días después estaba durmiendo conmigo y por los siguientes 4 años fue mi fiel compañera.

Ella sabía el momento exacto en el que yo abría los ojos en la mañana, y lo primero que veía era su carita feliz, a ella le gustaba mirarme a los ojos y a través de esa mirada intercambiábamos amor.

Siempre tenía actitud positiva, siempre dispuesta a la aventura y a la diversión.

Gran maestra, se que está feliz donde esta, porque ella sabe ser feliz, sin embargo no puedo evitar extrañarla.

Gratitud y amor por siempre a Lilo.

En busca del Amor

Hasta ahora es mi vida ha habido muy poco de eso, o tal vez nada, es lo que estoy en camino de descubrir, estoy en la busca de definiciones al respecto, me cuesta trabajo creer que a mis 53 años aun no tengo una definición.

Y es que nunca me he dado a la tarea de aprender al respecto, son embargo lo que por el momento tengo claro es que el amor no se trata de la cuando creo amar a alguien o algo, me queda claro que no puedo amar nada si no me amo a mi, y en mi análisis ha resultado que eso se contrapone fuertemente a mis creencias, en algún momento aprendí que no hay nada para mi, que no soy digna ni siquiera del amor propio.

Si alguien sabe lo que es el Amor, por favor ayúdeme a saberlo así sabre donde buscar, en los intestinos, en los pulmones, en la matriz, en los ojos, en la piel, o tal vez el amor es hacerme cargo de toda yo, desde mi entrañas hasta mis fronteras, tanta genialidad vista afuera, cuanta admiración de otras realidades, cuanto malinchismo,

Continuare en la búsqueda de mi amor, el que es solo mío, del que definitivamente seré digna.

Amar a Dios en tierra de indios

Cuando nació mi primer hijo mi mundo se puse de cabeza, en mi pobre vocabulario no existen las palabras para explicar lo que eso significa, pero intentare registrar vagamente lo que representó.

El peso de una responsabilidad infinita cae sobre tu hombros, eres la encargada de guiar a través de este caótico mundo a ese ser recién llegado, pero no trae manual de usuario, no viene equipado con lo necesario, no puede comer nada mas que leche, de la que sale de ti, no cualquier leche, solo de la que sale de ti, y hablando de la leche que sale de ti, esa romántica imagen de una madre amamantando a su bebe ¨toda amor ella¨, es totalmente falsa, eso es lo mas doloroso que existe en la vida, las encías de la pequeña criatura te arrancan el pezón a pedazos y se toman tu sangre y tu leche, pero claro te tiene bien hipnotizada, lo amas, estas embelesada, es tan mágico verlos, literal cada cosa que hace, (así sea caca).

Solo de escribir estas líneas y recordar la magia de tener un ser así de pequeñito y tan dependiente de ti, no puedo evitar sonreír, en verdad esos pequeños seres te domestican y no te das ni cuenta, se vuelven tu motor, tu razón de existir, dejas de ser tú para ser la orgullosa mamá de ...

Sientes satisfacción cuando el RN, come, eructa, orina y caga, eso quiere decir que todo va bien, que los estas haciendo bien, eso te da la oportunidad de dormir un poco, esta rutina se repite cada 3 horas y dura un poco mas de una hora, lo que te da poco menos de dos horas, para hacer lo que sea, comer, dormir, bañarte, lavar tu herida, lavar la ropa, hacer de comer, hacer las compras, hay cabrón ya no me dan las cuentas y a que hora te recuperas de una cesárea, de esa tremenda rajada que te hacen en el vientre bajo para sacar un chamaco.

Por otra parte, durante nueve meses tus niveles hormonales fueron subiendo poco a poco, pero el día que te sacan al chamaco empiezan a bajar encabronadamente rápido, así que el descontrol hormonal esta de la chingada.

Durante los meses de gestación tu bebe es un paracito que se alimenta de lo mejor que hay un tu cuerpo, de todo lo que comes el se queda con la mejor parte, lo que te deja, anémica, descalcificada y muuuy débil.

Aparte durante los meses de gestación eres el centro de atención todo mundo quiere tocar tu barriga y sentir las pataditas, pero una vez el chamaco afuera el se roba las miradas y a ti ni te topan.

Entonces, desequilibrio hormonal + desnutrición + anemia + descalcificación + cansancio físico + un estado emocional muy critico, no, no esta de la chingada, esta de la re chingada.

Y estamos hablando de la primera semana y ya estamos pariendo chayotes, a estas alturas ya sabemos lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Pero saben que es lo mas increíble, que lo volvería hacer sin dudarlo, es la cosa mas maravillosa que me ha pasado en la vida, por ese amor chiquito me convertí en una mucho mejor versión de mi.

Y sigo sintiendo que como madre soy muy buena ingeniera, llego a la noche pensando que hoy no lo logre que no soy una buena madre, pero cada mañana me levanto con la determinación de luchar con todo para hoy si lograrlo.

Con amor para mis hijos

*Nota.- Durante mis embarazos tomé todas mis vitaminas y seguí las indicaciones del doctor, no vaya usted a pensar que todo me paso porque no me cuide, con todas mis fuerzas hice lo mejor que pude, pero aun así fue devastador

Harina de otro costal,

 Y dice el dicho que cuando algo ya no se siente que pertenece ya es harina de otro costal,

Pero yo muchas veces creo que soy harina de ningun costal, nací para ser libre, nací para vivir sola y con todo el mundo, disfruto la compañia claro, pero no la de todo el mundo, ni todo el tiempo, una amiga que es muy sabia me dijo, que el conocer cual es el limite de tiempo que debemos estar con cada persona, nos ayuda a llevar una vida mas tranquila y relaciones mas sanas.

Me cuesta trabajo interactuar con humanos, aun por periodos cortos de tiempo, disfruto de estar conmigo y con mis pensamientos, cuando era joven creía que no era aceptada, que las personas no me aceptaban por ser como soy, sin filtros y como la Chabela de mente libre, pero ahora que ya he vivido másde la mitad de mi vida, de doy cuenta que no se trata de aceptación, es más bien una cuestion de diferencias, es como cuando eres harina de otro costal, solo que yo soy harina de ningun costal.

Sin temos a equivocarme puedo decir que aún cuando creí estar enamorada, nunca sentí que fuera mi costal y para ser honesta ese fue el lugar donde he sentido un poco mas de coincidencia en los perfiles, la myoría de las personas pensaban con mucha similitud sobre las cosas de la vida, sin embargo tampoco era mi costal.

Así que me cansé, deje de buscar costales, deje de buscar a donde pertenecer y ahora soy harina sin costal, trigo libre.

Cuando eres madre.

Jamás pensé que ser madre implicara tantas cosas, ya se lo que todos escuchamos todo el tiempo que madre solo hay una, que el amor de madre, que una madre sacrifica todo por sus hijos, esto me duele más a mi a ti, hasta que eres madre sabes lo que es el amor y bla, bla, bla.

De mi marte puedo decir que cualquier aseveración que hubiera escuchado antes se queda pendeja comparada con la realidad, y es que eso de ser madre lo romantizan cabrón, y todo lo que pueda decir al respecto se va a quedar corto, no porque sea imposible de explicarse, sino porque no soy una buena decidora que también tiene cosas reconfortantes es totalmente cierto, pero es una tarea titánica increíblemente retadora para tu físico, intelecto y para el psique.

Ahora no si esto es difícil para mi porque nunca lo planee o porque no tengo habilidades natas al respecto y nunca las desarrollé o porque en sí es difícil.

En mi caso a lo largo de mi vida me imaginaba mi futuro viviendo sola, una especie de Zaratustra en la ciudad, hablando solo lo necesario, evitando cualquier contacto humano, totalmente dedicada a la ciencia, y un día me encontraría la muerte mientras tomaba el sol en mi jardín rodeado de las plantitas que yo cultivé, que imagen tan pacífica, cuando la recuerdo se me dibuja una sonrisa en la cara.

Después de una vida con esos pensamientos, un día me pareció buena idea embarazarme, la verdad no entiendo porque llegue a esa determinación, y no es que me arrepienta, es por lo que implica, pero obviamente no estaba preparada y por mas que leí libros, nada me preparó para eso.

y es que partiendo de la simple premisa de que quiero vivir sola como iba a lidiar de inicio con dos personas, el papá, que para entonces la relación ya no estaba bien y el hijo al que tenia la responsabilidad de darle la bienvenida al mundo y dotarlo de herramientas para enfrentarse a la vida.

Todo es un absurdo al que trate con todas mis fuerzas de darle sentido, y lo explicaré en futuras entradas porque me tengo que ir a trabajar.

Retomando

 Las cosas han cambiado mucho desde la última vez, ahora son madre soltera, tengo dos hijos a los que dedico mi vida y uso para no hacerme cargo de mis emociones, ahora me conflictúa como hacerme cargo de dos vidas cuando no me hago cargo de la propia, como educar a mis hijos a partir de mi mala educación, como hacer una familia con ellos si no se lo que es una familia, pero la verdad que ahora solo me quejo por deporte, porque me acostumbre y mi subconsciente cree que es lo correcto, que debemos quejarnos.

En este momento me siento tan confundida, porque si hacemos cuentas la vida ha ido mucho mejor de lo que esperaba, sin embargo, esos demonios de los que siempre he hablado no terminan de irse.

Tengo obesidad grado 2, también estoy constantemente cansada porque trabajo muchas horas y cuando no estoy haciendo cosas de mi chamba, hago cosas de mis hijos.

Y si no tuviera que hacerlas pues me busco que mas hacer, todo para huir de mis demonios, chale vil patas.

Porque no puedo bajar de peso? porque en mi mente esta el programa de que no puedo cuidar de mi, todo se reduce a la adicción al sufrimiento.

Hay Alex, tenemos mucha chamba.

Nos volvemos a encontrar

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer, a jijo si fue ayer, bueno antes de ayer también estaban presentes mis demonios, ahí todo el tiempo acompañándome, vigilándome esperando el momento en que me descuido para actuar.

Diferentes demonios viven en mi, algunos toman posesión de mi cuerpo y se regocijan actuando de forma terrenal, a veces pasa mucho tiempo antes de que pueda usar mi cuerpo, para actuar como quien realmente soy, aunque debo confesar que en este momento no se si el cuerpo es mio o de mis demonios, incluso llego a dudar si soy yo o soy mis demonios.

Creí que había empezado a entender todas esas señales que me llegaron de repente, pero ahora no se, si veo lo que veo, si escucho lo que escucho ó si lo que siento es real.
Si hago memoria me doy cuenta que mis demonios siempre han estado conmigo, tal vez ya no me quiero separa de ellos, tal vez ya somo uno.
Debo frenar mi búsqueda?
Debo seguir dormida?
Debo hacer como que no escucho y no veo?

por que no?

Regresar

Hay quien dice que para atrás ni para agarrar vuelo, sin embargo en ocaciones es bueno volver a tus origenes, recordar quien eras, para tratar de averiguar porque te convertiste en otra persona, pero debemos hacerlo con mucho cuidado ya que podemos perdernos en esa búsqueda.

Quien cuando niño no se juró a sí mismo que nunca cometería los errores de los adultos, que no dejaría de soñar, de creer que escucharía a todos, que no le agarrarian las prisas.

En que momento se nos olvidan esos juramentos? ¿qué nos pasó? ¿quién nos causo tanto daño como para olvidarnos del sentido de la vida?

Después de algunas sesiones con Fco. y otras en Itilary, me dicen que tengo que rescatar a la niña que fui, protegerla hacerle saber que ahora estoy yo a cargo y que todo estará bien.

Pero cuando niña era más centrada, creativa y fuerte, mucho más de lo que ahora soy,  necesito que me rescate mi niña, de tal manera que seguiré escribiendole para que me recuerde como nos enfrentamos a la vida y porque llegamos hasta aqui, preguntarle a donde vamos y como sobreviviremos a lo que venga.

Negris Auxilio

learning

Maybe in this attempt for learn english, I learn spanish and I learn to order my thoughts.

¿where are you?

I created my blog for write my memories but right now I need write my fillings, so I have a problem with that, my fillings are hidden, or maybe is away.

trying

The life is very fast, and i try survive, and i think the life is any more what run, is more than try.

This is the new phase in my live, so i beginer another one.

My first memory is the yellow , I have scare, I am bewildered, my conscience came into this word.

Aunque te peines

A ti te quiero decir, no te preocupes flaco, que yo te voy a querer, a lo mejor no te entiendo muy bien, pero si te quiero.

Lo que paso aquella noche, reconozco que me causo una fuerte impresión, pero no porque te juzgue, minutos antes hablábamos de la libertad y eso es algo que respeto mucho, y más si se trata de un ser querido, lo que sacudió muy fuerte mi cabeza, fueron tus gritos pidiendo ayuda, esos venían directo de tu subconsciente y llegaron directo a mi interior. Pensé que tal vez hubo momentos en los que debí estar ahí y no estuve, te pido perdón por eso.
También me sacudió fuertemente las ideas, el ver como, de un momento a otro las cosas se salen de control.
Tal vez puede parecer egoísta pero me hizo mirar hacia adentro de mi, sabes, las cosas no andan muy bien, todos los días me enfrento en fuertes batallas a mis demonios y a veces siento que no la libro, tal como te pasa a ti; a veces mis demonios me dominan, y lo peor es que me hacen creer que no hay problema que yo los domino a ellos, mi pobreza de mente me dice que todo está bien, aquí no pasa nada, el arcoíris brilla en el horizonte, sin embargo, muchos días me pierdo en mi mediocridad y dejo de vivir, por eso te agradezco lo que nos hiciste vivir, lo que nos haces aprender; .
Por una parte te agradezco, pero por otra me duele verte sufrir, no se que es lo que tu creas o lo que tu sientas, pero ese grito te ayuda sonó tan real, tan adentro, que si lo pudieras escuchar seguro pasaría algo dentro de ti, como pasó conmigo.

Y lo que te dije alguna vez de ir por ti, esta en pie, yo creo que esos gritos de ayuda, es mejor que los escuche la gente que te quiere.
Como te dije al principio, no soy nadie para juzgar, ni para criticar, para mi vas a ser siempre el flaco, al que acompañe una pequeña temporada cuando recién llegó a este mundo y para que te des una idea de cuanto de quiero, no dejaría de querer, ni aunque fueras puñal, chilango, tocaras con la banda fresa, militante del pan, le fueras al aclas, es más ni aunque te peines.

Solo te pido un favor, puedes hacer de cuenta que todas esas faltas de ortografía que viste, en realidad no están? gracias.

Romper el silencio

En la vida uno se enfrenta a muchos demonios, unos son amistosos, otros a veces son a veces no, y hay algunos otros implacables.
Yo tengo dos muy grandes, de uno de ellos ya les hable, hoy decidí hablar del otro.
A veces pienso que nadie lo sabe, porque de eso no hablo, pero estoy conciente de que somos transparentes a los ojos de algunas personas, así que esto es solo, romper el silencio y que deje de ser secreto a voces.
Recuerdo una tarde que lloré por horas, hecha bolita en un rincón del pavimento del patio trasero, es uno de los llantos más desesperantes que recuerdo, datos como el trabajo que tenía mi mamá en ese tiempo y que la vecina aun no construía su bardita limítrofe me hacen pensar que tenia al rededor de 3 años.
Tenía tanto miedo de moverme siquiera, quería gritar tan fuerte que alguien viniera a rescatarme de mi soledad, tenía frío, hambre, desesperación, estaba entumida y una soledad que me calaba en lo más hondo de mi ser, me quedé ronca de gritar, creo que me seque porque ya no salían lagrimas, pero en realidad lloré por muchos años más.
En adelante me pasaba las tardes llorando en ese rincón, hasta que físicamente se agotaban mis recursos.
El día en que mi desesperación se volvió coraje, y me enfrenté o por lo menos eso creí a mi miedo a la soledad, deje de llorar, me volví fría, entonces la soledad perdió mi respeto y lejos de temerle la busque una y otra vez para demostrarle que ella tampoco me detendría en mi camino hacia ninguna parte.
Pronto se volvió como una especie de aliada, entonces la preferí y creí que la dominaba.

--me abrazó el instante mismo que tu me dijiste adiós y no fue la gran tristeza, fue como ir de menos a mayor—

La verdad es que cada ausencia me duele como la primera, vuelvo a llorar lagrimas de rinconcito de cemento en cada perdida, pero eso no es lo difícil, lo que viene después es lo complejo, me aíslo, me alejo de todo, porque creo que así estoy a salvo. Y me desgarro, me sufro, me agoto y cada vez me cuesta más trabajo renacer, temo que un día no regrese.

Que manera tal loca de enfrentar los miedos, bueno, no se si a esto se le pueda llamar enfrentar.

La presa

Hace uno días pasé por ahí, solo queda una pared enorme, que no entendí bien si era parte de el parque de la solidaridad Iberoamericana o quedó en alguna propiedad privada, las calles son confusas por ese lugar, mucho desnivel, además yo conducía y como no sabía bien cual era el camino estaba atenta a muchas cosas a la vez; sin embargo eso no me privó de disfrutar de los recuerdos.
Eramos 7 hermanos, y teniamos solo dos bicicletas, así que viajabamos 3 en una y 4 en otra; el ó la que viajaba sentad@ en el manublio hacía que la conductora tuviera una visibilidad casi nula, así que el del manublio era los ojos del conductor, que no siempre era el que pedaleaba. Todo iba más o menos bajo control hasta que llegabamos a esa calle con una inclinación tal que hacia latir nuestros corazones, además era empedrado, presisamente por eso a veces llevabamos almohadas para hacer más comodo el viaje. Era tal la diversión que mis hermanas se orinaban de la risa, eso era como una ley, entonces al terminar lo empinado de la calle, que era donde se encontraba la presa, se veian obligadas a meterse al agua, para que no se notara su relajamiento de esfinter, y ellas bien dicimuladas se ponian la almohada por detras para ocultar la marca de su felicidad.
El agua de la presa era tan elada que ni siquiera soportabas estar mucho tiempo dentro, pero no importaba, todos nos bañabamos, aunque no tuvieramos marcas de felicidad, aunque no supieramos nadar.
Nuestras edades eran de 3, 5, 8, 12, 13, 14, 15, así que estabamos bien chavos todos, eramos una bola de mocosos irresponsables, desmadrosos, ávidos de protagonismo y felices.

Recordar todas esas acciones me devolvio la sonrisa por varios días, pero recordar la sensación que eso me provocaba me mantine sonriendo al escribir estas líneas, era una sensación de plenitud, de tanto gusto que no cabe en el pecho; me sentía importante, poderosa, invencible y muy muy feliz; ahí ibamos todos los hermanos desafiando a la vida con un par de bicicletas y una pendiente, con la felicidad que te da la incociencia, con la tranquilidad que te da pertencer, con la fuerza de un espiritu nuevo.

La comida y yo

Ya había comentado en entradas ateriores de la precaria situación que viviamos, cuando era niña; también hable de que yo era tan mala para comer, que me parecia excelente que no hubiera nada que comer; así nadie me iba a torturar conque me comiera la sopa o algo; porque bueno cuando teniamos para comer, no era precisamente lo que ahora yo llamo comida, era más bien tener algo que llevarse a la boca a la hora de comer, en fin.
Por otra parte no puedo recordar desde cuando tengo este espíritu de competitividad, tenía que ser mejor, tenía que demostrarles a todos, pero sobre todo a mis hermanas a Ramón y a mi mamá que era posible salir adelante y que nada me detendría. Ahora que lo analizo detenidamente pienso que de ahi viene mi resistencia al almento, una de las cosas que odiaba era ver a mis seres queridos derrotados por el hambre, tristes y conmiserados, así que tal vez decidí que no tendría hambre y tal vez creí que de esa manera sería más fuerte para luchar, para salir adelante.
Ese espíritu me llevó, tanto a salir adelante como a cometer tonterías, entre otras a dejar de comer.
Cuando era muy pequeña, porque engañaba al hambre con una tortilla o con un puño de azúcar, cuando había y cuando no, solo olia la comida de alguna casa y me imaginaba que estaba llena.
Después, más o menos a los 12 años cuando se me encomendó la tarea de hacer de comer para Edith, Ramón mi mamá y yo, a veces como no había suficiente dinero y yo además era la encargada de administrarlo pues compraba solo para ellos y mientras preparaba la comida, con el olor funcionaba ese viejo truco de sentirme llena, cuando me preguntaban decia que ya había comido y solo los veia comer, así pasó más a menos hasta los 16, hata que trabajé de manera un poco más constante.
Teniendo un sueldo es más fácil comer, pero creo que ya era tarde, ya me habia hecho a la idea, pues gastaba mi dinero en mis hermanas y en mis sobrinos, pensaba que ellos necesitaban más que yo.
Más o menos a los 18 entre a trabajar a la FIL y aprendía tanto ahí, y tenía tanta hambre de aprender que me olvide de comer y hasta de beber, así como que no quiere la cosa, cai en la anorexia, me di cuenta cuando tuve un pequeño mareo, revise hacía atrás y me di cuenta que llevaba 4 dias sin comer ni beber nada, y revisé más atrás y vi que esto pasaba seguido, es decir, a veces comia y muchas veces no.
Ya como a los veintitantos, cuando por fin pude regresar a la escuela pues se volvió a complicar la cosa, entre que solo trabajaba medio tiempo y tenía que contribuir al gasto de la casa, pues mis posibilidades de alimentarme otra vez se vieron amenazadas; otra vez la tecnica de oler la comida me funcionaba, pero, medio me recuperé en gran parte gracias a Yu o por lo menos estuve un poco más estable, recuerdo que ella llegaba todos los días con un lonche, buenisismo por cierto, para mi porque de seguro no había comido nada y no tenía dinero para comprar nada.
Ahora ya no tantas carencias y afortunadamente comida si hay, pero desafortunadamente no me la como, porque siempre que tengo un pretexto para no hacerlo, ahora mi principal pretexto es el tiempo y vuelvo al inicio y dejo de comer porque erroneamente creo que soy fuerte, y a veces solo come mi hijo y yo lo veo, porque según yo no alcanzo; admito tambén que ahún utilizo el recurso del olor; y me doy vergüenza por eso. Es verdad que es complicado mi ritmo de vida y que hay poco tiempo para todo, pero eso de no comer, es una lastre que vengo cargando desde hace muchos años.
Pero eso va a cambiar, parecerá increible, pero creo que este es uno de los peores mountruos a los que me he enfrentado, sin embargo, se que esta en mi, y se que lo voy a lograr.

hoy me siento triste

Seguramente los culpables son los niveles ormonales, porque mi condición no ha cambiado, sigo sin encontrar el regalo de Yu, que probablemente se encuetre con el de naye, soy un fracaso en eso de la organización, y lo más difícil es que el embarazó y todo eso movio tan duro mis niveles ormonales que ya hace una año nació Ib, y aún no se quién soy, lo peor es que hay muchas personas acomedidas tratando de ponerme al corriente en lo que a personalidad respecta.
Pero seguiré esperando esos destellos de razón que me dan pistas sobre mi identidad.

Prostitución

Como he dejado de escribir tanto, ya no se que sobre que he escrito y sobre que no, pero ahora me dieron ganas de escribir sobre la vez que me dió por la prostitución.
Tendría por aquel tiempo como 20 años, eso es en el año de 1992, y sentia que la vida era cruel y salvaje y pense que mi unica salida era la prostitución, decidida como estaba me puse en contanto con la vecina santurrona de la colonia (dos de sus hijas eran monjas) para que me diera informes sobre algún convento donde me pudiera reclutar, y me contaron de uno donde además de mantenerme me obligaban a estudiar la prepa, lo único malo era la parte de la religiosidad, pero pensé vale la pena fingir un poco, mis sueños desde niña era estudiar y se me presentaba la que yo pensaba que era mi unica oportunidad, asi que pensé que, a pesar de ser atea lo podría manejar, que podría prostituirme por una buena causa, a demás, la prostitución no podría ser tan mala, es el oficio más antiguó, y como dicen, no hay mal que dure 100 años, ni pendejo que loa guante.
Lo primero era pasar la prueba de los retiros, asi que me apunte al primero, no hacia más que repetir en mi cabeza, yo puedo lograrlo, puedo sobrevivir sin que nadie sepa de mi ateismo, solo tengo que concentrarme mucho, y a cambio de ese pequeño esfuerzo tendre casa, comida y estudio, para desanimarme las monjas me comentaban que debía trabajar en las labores de la casa y que debía hacer labor social, pero eso me parecía muy bien, porque el trabajo es integración y ayudar a las personas me gusta; lo que me preocupaba era cuando decían que todo era por agradar a Dios y que había que rezar y esas cosas que hacen los católicos, pero pensé que podría lidiar con eso.
Hasta me puse a estudiar la biblia y mi estancia en aquel convento (durante el retiro), me didicaba a registrar en mi mente todo detalle que me dijera como esperaban que actuara para actuar como es debido. El primer retiro fue difícil, más de lo que pensaba, pero lo soporté, pero en el segundo retiro, nos encontrabamos en la capilla haciendo oración, cosa que no tengo idea como se hace, pero todas estaban calladas y con los ojos cerrados, no cerré los ojos por completo porque entonces no sabria que tendría que hacer a continuación, me sentía terrible, hipócrita, prostituta, y de repente fua acercandose a cada una preguntanto si sentiamos la presencia del espíritu santo, que este día era especial y que había un aroma a no se que, pero que ese era el del espíritu santo, como que de ese perfume usa, por supuesto que no sentí ni olí nada, pero una de las chavas del retiro de repente calló, se la llevaron rápido las mojas, supongo que a la enfermería, y la monja que se quedó con nosotras en la capilla, nos dijo que era el efecto de la presencia del espíritu santo, que el tal vez la toco, y que algunas pensonas no podian con tanta emosión, en eso llegó mi turno, la religiosa se acerco a mi y me preguntó si sentía la presencia del espíritu santo, conteste que si por supuesto, y me preguntó ¿que sientes? --siento mucha paz y un dulce aroma que no podía describir-- Que cosa más falsa, en eso momento supe que no lo soportaría, había quienes hasta lloraban por la emosión esa del espíritu santo y yo no entendía que hacía ahí, pense que debía haber una forma más descente de ganarse el pan y el techo. No quiero decir con esto que las monjas son malas, si no todo lo contrario, no se puede pretender fingir lo que otros creen con tanta devoción, no se vale faltarles así al respeto.
Ese retiro lo terminé de la forma más normal que pude y así sin decir nada solamente no volví a presentarme, ese día también tomé la determinación de mudarme de casa de mi mamá y de trabajar duro para sostenerme.
En ese retiro y gracias a esas religiosas aprendí muchas cosas, que no estaban en la curricula.