Pieza de otro rompecabezas

Que edad tiene uno cuando cursa el tercer año de primaria? 8, 9? esa edad tenia yo, corria el año de 1980, cuando me fue informado que mi presencia en el grupo era non grata, la maravilla de la sencilles y transparencia de mis compañeritos me revelo lo felices que eran sin mi.
Antes de continuar debo comentar que el peor castigo que podia tener era faltar a clases, aunque me aburria enormemente en la escuela porque sentia que avanzaban muy lento, sentia que faltar a la escuela era algo muy malo y yo que siempre me sentí en desventaja con el mundo; pues siempre trataba con desesperación de hacer las cosas bien, de no cometer errores, pensaba que así sería aceptada.
Afortunadamente durante la infancia no fui muy enfermiza, pero uno de esos días de enfermedad que incluso no me dejaron ir a la escuela muy a pesar mio, mis compañeritos se dieron cuenta que eran felices sin mi, y asi tal cual me lo dijeron al siguiente día.
Me comentaron --ayer nos la pasamos bien padre-- entonces pregunté --¿porque? ¿que hubo de especial?-- a lo que respondieron --que no veniste--. En eso momento me sentí una produnda trsiteza porque hasta antes de ese momento, yo creia que en la escuela era aceptada y resulta que era otro de mis fracasos, este mundo no estaba listo para mi, pero en ese tiempo como dolia. A partir de ese día todo cambio en la escuela para mi, ya no tenia amigos, digo si es que antes los tenía, ya no había con quien jugar en el recreo, ya no quería salir al recreo, no entendía porque mi presencia era tan mala, no encontraba a que rompecabezas pertenecía.
Ese día lo recuerdo especialmente porque fue la encargada de decirme tal noticia era la que yo pensaba que era mi mejor amiga, con la que según yo pasaba dias muy divertidos y quien desde entonces ya casi no me hablaba y cuando lo hacia era solo par lo más necesario.
Solo me quedó el gusto que nunca pudo ser mejor que yo en cuanto a desempeño escolar, ese era consuelo, por lo menos las buenas calificaciones y el cuadro de honor me eran fieles, por lo menos ese año escolar.

Volvere

Con esto del nacimiento de Ibán se perdió un poco el ritmo y la continuidad, pero volveré, parece que por fin me libre de la depresión posparto, así que pronto estaré de regreso, para seguir con mi historia, por lo pronto dire que estoy muy contenta de ser madre, muy cansada pero muy contenta, ahora tiene más sentido la vida y algunas cosas dejaron de importarme, por ejemplo yo ya no me importo, suena fuerte, pero es la pura verdad, ahora todo es por y para Ibán, es tan bonito, tan abrazable, simpático y esta tan nuevito que te hipnotiza, por eso trato de regresar a las cosas que son mias, para estar un poco a salvo de él.
Pronto habrá noticias

Donde? porqué? Quién?

Donde me perdí, donde esta la que era yo antes, se que el tiempo es implacable y que se lleva la vida poco a poco, pero en esencia debo estar en algún lugar.
Porque no puedo disfrutar de las cosas que antes disfrutaba, porque deje de sentir, porque deje de vivir?
Quien demonios se llevó mis sueños, mi realidad, mi sentir.

A Joaquín le robaron el mes de abril y se queja, a mi me robaron todos los demás.

Donde estas ladrón de meses? si eres hombre sal y enfrentate.

De una amiga

Pocas veces me pongo a reflexionar sobre lo que significa determinada persona para mi, hace un par de días tuve uno de esos lapsus y te toco a Ti La Peor de Todas.
Me di cuenta que representas la energía que muchas veces se me olvida que tengo, el ingenio del que disfrutaba en mi adolescencia, la inteligencia para buscar provecho de cualquier situación, la audacia para reir en situaciones que se pensaban insufribles, fuente inagotable de aventuras.
Eres donde mi mente descansa cuando esta agoviada, y cuando me dices que estas deprimida, me haces pensar; dada tu condición, que todo lo anterior es humanamente posible y sencillamente fácil de alcanzar.

Gracias amiba TLPDT

Embarazo, el inicio

Llebabamos 8 meses esperando un embarazo, y ya en estos 8 meses se me había retrasado el periodo un día, pero cuando el retraso ya era de 3 días decidí hacerme una prueba de embarazo.
Ibrahín se encontraba fuera de la ciudad, así que le comenté por teléfono que no me había bajado, a lo que respondió --no te preocupes mañana te bajará-- como noté que no le tomo importancia no le comenté de la prueba de embarazo.
Al siguiente día Ibrahin llegaba a Guadalajara, y ese día compre la prueba. En la noche, después de cenar me metí en el baño para hacer la prueba y no voy a olvidar el miedo que sentí cuando vi que era positiva, durante los 8 meses anteriores pense que cuando viera una prueba positiva iba a gritar y bailar de alegría, pero no fue así, me quedé helada.
Salí del baño con la prueba en la mano y se la enseñé a Ibrahín y me preguntó eso que significa, le dí el instructivo para que lo leyera y me preguntó porque tenía esa cara, que si no estaba contenta, le dije que estaba contenta pero muy asustada, el estado de shok duró varios días.

De vuelta por aquí

No se en que parte de mi vida me quedé, pero les platicaré acerca de la parte de mi adolescencia en la que me tocó cuidar a algunos de mis sobrinos.
No se de donde sacaba fuerza para sonreir ante ellos y para tener siempre algo bueno que aportar a nuestra relación, ellos eran casi mis hijos; es decir algunos como Paola y el flaco, en ese tiempo vivian en casa de mi madre igual que yo, su madre se iba a trabajar a entre 4 y 5 de la mañana, entoces me tocaba levantar a Paola, darle desayuno, lonche y mandarla a la escuela; el flaco apenas tenía dos meses, y el muy inoportuno despertaba a las 5 de la mañana, a esa hora comenzaba mi día.
A Karla, Magda y Meño, que vivian a la vuelta, a veces los llevaba a la guardería yo, y a veces solo me tocaba solo recogerlos, y cuidarlos el resto del día. A Pepino me tocaba regerlo y cuidarlo desde que salía de la escuela, hasta que mi hermana Laura llegaba de trabajar.
Cabe mencionar que Paola y Pepino en ese momento iban a la misma escuela, pero Magda iba a otra primaria, Karla y Meño iban a la guardería, y el Flaco, pues a él lo cuidaba todo el día.
Así que debía correr para alcanzar a recoger a todos, además corría con un niño en brazos.
Después de la escuela les daba de comer, y despues debían hacer su tarea, y cuando terminaban nos ibamos al parque a divertirnos.

No había paga por esto, ni siquiera había una gracias, todo mundo lo veia como si fuera mi obligación y hasta me convencieron, pero la verdad es que también me encariñe con los niños quería que tubieran una mejor vida; pero, vamos, sí Gina, mamá de Magda, Karla y Meño nunca me daba dinero o insumos ni siquiera para darles de comer a sus hijos, menos me iba a pagar, pero tampoco merecí un gracias. Patas, madré del Flaco y Paola, a veces me daba dinero o algo para que comiera Paola y Laura amá de Pepino a veces me dejaba comida para su hijo, el que por cierto siempre preguntaba si lo que le estaba ofreciendo de comer lo había cocinado su madre, y si la respuesta era negativa me decía --lo siento pero no puedo comer nada que no sea cocinado por mi madre--.

De donde sacaba para los camiones por ejemplo, seguramente de mi madre y seguramente que de ahí sacaba para darles de comer.
El caso era que yo trataba siempre de hacerlos felices, mi meta siempre era que la vida fuera divertida y ponía mucho empeño en ello, aunque la mayoría del tiempo era complicado porque por ejemplo; Paola era una niña mimada (dentro de lo que cabe), duró 6 años siendo hija unica, así que era un tanto envidiosa quería todo para ella y unicamente para ella, también tenía la costumbre de preguntar hacerca de su las cosas eran originales o no, siempre quería dar instrucciones, es lider por naturaleza; Pepino hasta ese momento era hijo único, hiperactivo, inteligente, flojo para caminar y también preguntaba si las cosas eran originales, siempre con nuevas ideas, él también era lider; Karla era una niña problema que no pedía exigia atención todo el tiempo, además no quería hacer nada, quería que lo hicieran los demás; sin embargo siempre quizo ser protagonista en todo, le costaba trabajo entender su situación económica y social; Meño que era un niño muy noble, preocupado siempre por la naturaleza y siempre dispuesto a ayudar, de muy buenos sentimientos, era hiperactivo; y Magda era la que menos daba problemas era muy obediente, inteligente, entendía perfecto su situación económica y social y sabía como debía comportarse.
Y a pesar de toda esa diversidad yo intentaba siempre hacerlos felices y creo que la mayoría del tiempo lo logre.
Pero el tiempo es implacable y yo también tenía una vida por delante,además un futuro incierto, no tenía estudios, no trabajo solo tenía a los niños que no siquiera eran mios, porque los niños no son de nadie; así que, después de algunos años de cuidarlos, a los 16 decidí no cuidar más a mis sobrinos, por supuesto que mi madre y mis hermanas que normalmente no aprobaban lo que hacía, se molestarios he intentaron obligarme a cuidarlos, pero yo ya lo había decidio y pensaba que era lo mejor para todos, estuvo dificil, pero lo más difícil era saber que me tenía que sepárar de ellos, que los tenía que dejar, que quien sabe quien los cuidaría, se me partío el corazón, es más a veces creo que ese día fue que se congeló. Se murieron mis intenciones de ser feliz y me transforme en lo que soy ahora, un ente que solo hacer lo que tiene que hacer para sobrevivir, sin disfrutar, sin vivir.
Ahora que los he recordado, que he revivido sentimientos, los valoro y les agradeceré infinitamente la oportunidad estar un poco cerca de ellos.

Gracias Paola, Omar, Pepe, Magda, Karla y Meño

Colgando de un hilo

Estas fiestas de fin de año, me la pasé colgada, de un hilo; aunque en ocaciones estaba realmente escondida de trás de él.
Me dispuse a tejer un chal para mi abuela-suegra, Doña Carmen, y debía terminarlo antes que terminaran mis vacaciones, así se volvió el pretexto perfecto para estar y no estar en las convensaciones familiares de las que tanto huyo, no porque no me gusten, sino porque me siento torpe y nunca tengo el comentario adecuado cuando me piden opinion a cerca de algo, soy tan distinta de la mayoria de las personas, sobre todo en la familia que me da pánico externar mis verdaderas opiniones.
Así que pendí de un hilo y también me oculté tras él.

Enferma de gravedad

Contagiada por el terrible virus de windows que además se me complicó con la traducción al español de españa, para la que necesito otra traducción al más puro lenguaje jalisquillo y que por desgracia no encuentro.
Esta enfermedad es progresiva, no se si sea mortal pero progresiva si es, lo bueno es que los malestares son tan debilmente progresivos que ni te das cuenta de tus padecimientos, hasta que te topas con algún ente que te haga razonarlos y como consecuencia comienzas a sentirlos.
Al principio el virus te hace ver el mundo como en ventanas, cosa normal, pienso yo, pues desde él kinder te enseñan con aquella cancioncita que dice: "por esta ventanita yo puedo mirar, todos los días lo que hace mi mamá...", bueno, no se ni porque dije eso pero ya lo dije.
El caso es que después de ver todo en ventanitas y cuando te equivocas en algo quisieras dar un control Z, y cuando algo no cabe en tu bolsa lo quieres hacer zip, eso no es tan grave, lo peor viene cuando en lugar de razonal o leer lo que haces, te limitas a responder estímulos visuales que solo forman parte de un recuerdo, por ejemplo; cuando cierras una aplicación y te sale un cuadro de diálogo ver que se trata de una ventana, ves los colores de esta y lugar que ocupan las letras dentro de esa ventana y entonces asumen que te pregunta si quieres guardar los cambios.
Cuando tu enfermedad va avanzando ya no razonas que tipo de ventana es, ni que te esta preguntando, solo es como cuando tu tamagochi te pide de comer, imaginas que la pc come enter´s y eso es lo que le das, cada cuadro de diálogo que aparece, te apresuras a darle enter para que desaparezca sin saber que es lo que quería, tu solo le das enter.
De tal manera que cuando tienes un problema que no te deja utilizar la pc te vuelves loco dando enter a pantallitas que no te llevan a ningún lado.
Por la lentitud del progreso de tu enfermedad no te das cuenta de estos sintomas, vives felizmente sin razonar y olvidando poco a poco las palabras (comandos) que algún día tuvieron un significado.
Hasta que algo te lleva a probar otro OS por ejemplo linux, y ahi comienzas a darte cuenta de lo enfermo y dañado que tienes el cerebro.
Desde que tratas de instalarlo te pregunta cosas a las que no estas acontumbrado, por ejemplo; la resolución del monitor; porque demonios me preguta eso, que ponga la que quiera y si no me gusta la que puso luego se la cambio y ya. Pero no, solo quiere humillarte cuando te diga que tu tarjeta no soporta la resolución que elegiste y que te vayas al carajo tu y la configuración elegida, esto estre algunas otras cosas aún mas complicadas que te pregunta.
Bueno por fin logras instalarlo y que funcione, y resulta que a tu maestro de SO se le ocurre que debes instalar rtai o rtlinux, para correr sistemas en tiempo real.
Pues rtlinux no lo pude instalar, y lo dejé tan atrás que no recuerdo porque. ´
Decidí provar suerte con rtai, debo decir antes que instalé suse 10 con un kernel 2.4.16, pués rtai necesita un parche y no es compatible con mi versión de kernel.
Esta bien, me pasaron una liga con kernels para descargar y buscar uno que sea complatible, baje el 2.4.17, depués de sufrir unos días ya esta con su nuevo kernel y con rtai metido en el directorio .../usr/src/
trato de configurarlo y me dice que no soporta un tal lxrt como es la unica opción que me da broncas pués le digo que esta bien que no la ponga, y parece estar contento con eso, pero cuando le doy el make me manda a la chingada me dice: error 1 leaving directory ´/usr/src/rtai-3.4/base/sched'
Como puedo hacer para quitarme este terible virus que no me deja pensar y no puedo razonar que debo hacer, que es lo que el rtai quiere para que me deje trabaja?
Alguién en algún lugar tendrá la cura para este mal?

sin título

Salí del trabajo, había hecho un compromiso con Vi para ir al cine así que esta vez salí puntual a las 7:30, pero cuando llegue a mi auto e intente quitarle la alarma nada, no pitaba no botaba los seguros, traté de preguntarle a Ib pero no me contesto; no me atreví a abrir por miedo al escandalo de la pitadera así que decidí dejarlo ahí, depués de todo quien soy yo para causar tal deshilusión a Vi de no ver su película aprobechando el miércoles de 2x1.
Después del cine y un poco mas nerviosa que antes volví por él auto para ver si este había cambiado de opinión y ya se quería ir conmigo.
Ibrahin ya me había dicho como desactivar la alarma, así que me animé a abrirlo, pero no hizo escandalo, entre y trate de encenderlo y nada, habrimos el cofre y afortunadamente la batería seguía ahí, todita descargada la pobre, pero ahí estaba.
Así que solo hubo que aplicar ECP y listo a casa como si nada.

no quiero sentir

Hace mucho que no me permito sentir, mi cerebro y mi razón estan casi de acuerdo, sin embargo la parte de nosotros que se dedica a sentir cuando empezo a estar en desacuerdos la mandé a domir, así que no me permito sentir y en consecuencia me enferme.
No de tos, o gripa, de nada físico ni mental me enferme de pobreza de sentimientos; ahora quiero una cura, pero no quiero sentir.

Mas vale tarde que nunca

Una vez que proble la natación no la quice dejar, aunque sabía que no estaba en condiciones económicas ni sociales para pertenecer a un equipo de natación, siempre guarde una esperanza y me aferre a ella.
Una de mis principales preocupaciones fue que debía comer bien para poder soportar el desarrollo y el ejercicio, pero en la casa era común que no hubiera que comer.
Mucho menos había manera de comprar trajes de baño, gorras, gogles, tablas, aletas, paletas; bueno es mas ni siquiera tenía mochila.
Así que no me explico como mi madre se las arreglo para pagar la inscripción y la mensualidad que entonces costaba 12 pesos, y además comprarme traje de baño, la pobre debe haberse endeudado.
La primera vez que me puse el traje de baño, no quería salir así de los baños, me sentía desnuda, pero al fin me anime y salí llegue tarde a clase pero que bien porque me hubiera congenalado si paso un minuto mas en esa agua elada y yo sin dejar de abrazar la escalera,
Toda esa semana tuve horribles pesadillas relacionadas con albercas, siempre terminé ahogada en una de ellas, y yo no parecía avanzar, no me separaba ni medio centimetro de la barda.
Las pesadillas me hicieron decidir que debía enseñarme a nadar para dejar de tenerlas.
Tardé 3 meses en aprender a flotar, no conozco a nadie que hubiera tardado tanto rimpo en aprender, sin embargo creo que lo importante es que lo hice.

lo que implica

Mi madre tenía un deseo de mejorar que yo no entendía muy bien, trataba de darse una vida que solo en su imaginación podiamos sobrellevar.
Trataba de llevarme a clases extra de lo que fuera, solo me pagaba el primer mes o lo que podía y cuando se daba cuenta que no había dinero volviamos a la realidad. Así fue como estudíe piano en la escuela de música de la universidad de Guadalajara, aunque solo por un día, bueno, por un mes.
También tomé clases de pintura, esas si fueron solo un mes, y de baile regional el cual odiaba.

El caso es que yo estaba cansada de la inestabilidad, y tal vez lo que mas me dolía era no seguir en la escuela de música ya que soñaba con ser pianista.

A la edad de 12 años y después de una extraña enfermedad que me hizo estar en cama alrededor de dos meses, el doctor del IMSS le recomendó a mi madre que me inscribiera en algún deporte que dijo que yo era hiperquinética. Le suplique a mi mamá que me metiera a gimnacia, pues soñaba con ser como la gran Nadia, pero mi mamá no quiso, no se porque decidió meterme a natación, como yo no quería ir a natación dado que no sabía lo que era, y que le tenía pánico al agua le dije esta bien, pero si me metes a natación no vas a sacarme al mes como has hecho en otras oacaciones. Pero por supuesto que dejó de pagar, pero yo no dejé de ir, en toda mi historia de la natación creo que solo pague los tres primeros meses, después me metía a la alberca tras burlar al portero y al final conseguí estar en el pre-equipo y con ello la beca que me exoneraba de todo pago. Duré 8 años consecutivos entrenando natación.

El deseo de superación es muy importante, sin embargo, debemos estar concientes que también implica mucho trabajo, eso lo aprendí de mi madre, ella inyecto el desceo en mi y yo un día decidí trabajar en eso.

La que era yo

Algunas veces cuando recuerdo lo sencillo que me resultaba la vida en la adolescencia, me gustaría tener ese entuciasmo nuevamente, pero algunas otras me gana la amargura y pienso que todo eso son cursilerias.
Hoy recorde el juego del tobogan y no me parece para nada una cursilería, era muy divertido.

Cuando era niña me gustaban mucho los resvaladeros mientras mas peligrosos pareciaran mejor, pero nunc aencontre uno lo suficientemente peligroso que me emosionara tanto como el que hize.
Metocaba cuidar a mis sobrinos, cuyas edades oscilaban entre los 2 y los 6 años, Paola, Magda, Pepé, Carla y Meño.
Y mi unica intención era divertirlos para que no me dieran lata, sirve que de paso me divertía yo también.
Constantemente estaba imaginando nuevas formas de divertir a los niños, y como todos tenía personalidades terriblemente diferentes, lo más convincente para ellos era que yo me divirtiera también.
Así que fui la primera en lanzarme sobre el tobogan que hice con colchones desde el primer cuarto del primer piso hasta la planta baja; no tube que fingir fue una divertida sensación ir golpeando con todo sin control pero todo estaba cubierto con colchones así que no dolía.
en seguida se aventó Pepé que era el mas atrevido y poco a poco se fueron animando los demas, yo como si fuera una de ellos apenas llegaba abajo, subia corriendo y me aventaba de nuevo, pronto todos estabamos en el juego y así pasó casi todo ese día.
Era mi obligación cuidar a mis sobrinos, no se porque, nadie me pagaba por ello, sin embargo a parte de que los amaba, la diversión era constante, quien podía quejarse de ese "trabajo"

Eso explica

Hoy me conto mi hermana que a mi papa le caian mal los frijoles, no le caian mal, de que le caian mal en el estomago, si no que le caian gordos y cuando mi mamam cocinaba frijoles y le sevia mi papa el los avantaba por la pared.

En aquel tiempo los frijoles $era la comida mas accesible, así que mi mama seguido cocinaba frijoles y cada vez mi papa los aventaba al pared entonces todos asustados se metian debajo de la mesa para huir de la furia de borrachicos pero cuando las cosas se calmaban y el borrachicos ya no estaba entonces mi hermana patas y mi hermana la mayor jugaban a que mi papa era pintor de murales, y ellas eran admiradoras de arte tratando de descifrar los murales de frijoles que mi papa habia pintado.

Si el borrachicos odiaba tanto los frijoles y yo los disfruto, los admiro y los respeto tanto entonces, eso explica por que nunca nos hemos llevado bien...

Como en mis sueños

El sábado fui a visitar a mi hermano, hace tanto tiempo que no lo visitaba que no podía encontrar su tumba, era medio día y a pesar de que no había sol hacia mucho calor, yo no había desayunado, buscaba la tumba de mi hermano para desayunar con el.

Cuando era pequeña tenía pesadillas acerca de muertos y panteones, soñaba que por algún extraño motivo me perdía en un inmenso panteón, los elementos que no faltaban en este tipo de sueños era un atardecer nublado, el tiempo pasaba exageradamente rápido, y entes malignos persiguiéndome.

El sábado en el panteón caminé casi por una hora entre tumbas y más tumbas y no encontré la de mi hermano, ya muy cansada decidí pedir ayuda en las oficinas del panteón. me dieron la dirección exacta de la tumba y al salir unos señores se ofrecieron a ayudarme a encontrar la tumba pero no acepté su ayuda, con el poco orgullo que me quedaba pensé, ya tengo las coordenadas debo encontrarlo.
De nuevo me encontré caminando entre tumbas, el panteón estaba algo solo, sin embargo escuche que alguien me llamó; me volví hacía atrás y nada, seguí caminando con ese murmullo diciendo mi nombre pero a diferencia de mis sueños aquí no me daba miedo, por fin después de tanto buscar encontré la dirección de mi hermano, entonces recordé porque dejé de visitarlo; el asunto era que la tumba de mi hermano era muy tranquila, emanaba paz, hasta que pusieron ahí a mi abuela, entonces la vibra era diferente, en fin, tomé mi desayuno converse un momento con mi hermano y cuando decidí marcharme en encontré con tres bloques de nichos, pensé que ahí era más fácil encontrar a tu muertito, eran como los contenedores virtuales de SDH, digo, el alma es como algo virtual y los nichos son como E1's.

En fin cuando ya iba para afuera no encontraba la salida, di algunas vueltas antes de encontrarla, fue como estar en uno de mis sueños pero sin miedo.

La fiesta de Per

19 afortunados años después de mi fiesta de quince, celebramos la fiesta de mi sobrina Per, en condiciones totalmente diferentes.
La niña lucia un llamativo vestido verde (como de campanita la de Peter Pan), que la hacía verse espectacularmente hermosa, sus amigos llegaron desde temprano, vetidos también de manera muy festiva y sus amiguitas todas con zapatitos de tacón, claro que a la media hora ya estaban corriendo descalzas por toda la fiesta.
Bueno es la primera fiesta de quince a la que asisto que en realidad disfrutó la quinceañera, es justo decir que no voy a muchas fiestas.
El momento del vals y el brindis siempre me habían parecido cursis, pero debo reconocer que este me gustó mucho, aunque los chambelanes se veian nerviosos esto no impidio que la niña se moviera al ritmo de de manera cadenciosa y disfrutandolo, salio tan buena par el baile como su madre.
Como yo soy muy amargada e Ib igual, no fuimos antes de que terminara la fiesta, pero se que todo llegó a buen termino.
Desconozco si mi hermana pasó alguna complicación para poder ofrecer esta fiesta, lo unico que sé es lo más importanto, que la niña se divirtió y la disfrutó y por supuesto que nosotros tambien la disfrutamos, pues confiezo con algo de pena que vaile el "payaso de rodeo" rodeada de quinceañeros, en fin bailamos, cantamos, convivimos y fuimos felices a pesar de que no había papas fritas.

Mi fiesta de quince

A mi en la adoscencia me parecía ridículo todo lo que no fuera ridículo, así que por supuesto que pensaba que una fiesta de 15 años era naquisima, especialmente porque no teniamos que comer, como ibamos a ofrecer una fiesta?
Me parecía naquisimo que no aceptaran nuestra pobreza y el lugar de lamentarnos y llorar, trabajar y disfrutarla, la pobreza tiene un cierto toque extrabagante, así que a mi me parecía genial.
Pero, por otra parte quien era yo para quitarle la hilusión a mis hermanas, la última fiesta de quince años!! los quince de su querida hermanita menor!! en fin.
Personalmente, y sin ánimo de ofender a nadie, siempre he tenido la idea de que mis hermanas saben muy bien lo que quieren, pero no sabes como hacerlo, son afortunadas, porque yo ni siquiera se que quiero, menos lo segundo.
Bueno, ellas querían complacerme, pero no entendían que yo no quería fiesta, que lo que yo quería era tener comida para todos los días, aunque fueran puros frijoles, pero que no faltara la comida, y las cosas más indispensables, me parecía absurdo hacer una fiesta mientras lavabamos los trastes con tierra, porque no había jabón para lavarlos, era horrible romper libros de texto para limpiarse, y tener que hacer tuallas femeninas con ropa vieja porque no había para comprarlas; y detener los calzones con el pantalon viejitito que porsupuesto que ya quedaba apretado, y menos mal, porque así servía bien para detener los chones.
En fin hicieron la fiesta en mi nombre, cuando me preguntaron como quería mi vestido, les dije un modelo que sabía que era carísimo para que se deshilusionaran, también les dije que quería la misa en un templo que no era nada barato. Cuando caí en cuenta que no se detendrían me dío mucha pena que gastaran y no pedí nada más y deje que hicieran lo que quisieran, decidí darles gusto y aparentar estar feliz.
No invité a nadie a la fiesta, no di mi opinión hacerca de nada, recuerdo que alguién llevó un conjunto norteño, cabe mencionar que esa música es de mi total desagrado, también hicieron birría y había vino y cerbeza, yo no tomaba una gota de alcohol y la birria no me gustaba ni poquito.
Lo único que era menos malo es que mi hermana invito a mis compañeros de la natación,
Alguién invitó a mi "papá" el borrachico del que hable en alguno de mis blogs, y me hicieron bailar un vals con el y con cada invitado que ni conocía, y los que conocía la mayoria eran non gratos.
Lo que resaltó de la fiesta es que mi madre que nunca ingiere alcohol se tomo unas copitas y se ha dado una peliada sabrosa con su marido, lo golpeo, lo corrió y se gritarón de cosas en la calle, recuerdo que cuando todo se calmó, él se paró en la cochera de la casa de mi madre y grito, no voy a volver nunca más, me brillaron los ojitos, fue la mejor parte, pensé; tal vez esta vez va en serio.

Con esa imagen nos fuimos a dormir, esa fue mi grán fiesta de quince años.

Recuerdos desordenados II

Cuando regresé a la que antes de su muerte era mi casa, ese momento vino de golpe a mi mente, tono estaba intacto, era como vivirlo de nuevo pero desde otro angulo.

La cama estaba destendida, tal como la dejamos cuando salimos a toda prisa, cuando mi tía vino a avisarme que mi hermana me buscaba por teléfono, me parecío extraño este suceso porque nunca molestabamos a mi tía y menos a esa hora, eran casi las 11:00 de la noche.

Mi hermana solo dijo --ven pronto, dicen que Ramón esta muerto y mi mama esta en el hopital-- y colgo, fui a casa de mi madré a tratar de investigar porque decían que mi hermano estaba muerto, como nadie me decía que pasó, creo que solo se trataba de una confusión que él no había muerto.
Fuí al hospital a ver a mi madre y estaba muy mal, tenía la mirada perdida y su presión sanguinea no bajaba de 200 mmHg, el doctor me dijo que no se podía quedar sola, así que ahí permanecí, mientras todos se fueron a buscar a Ramón.
Poco después regreso mi tia llorando diciendome que tenía que ser fuerte que era él y que estaba muerto, pero como no me supo explicar los detalles, sentí pena por ella y no le creí; unos minutos más tarde llegó al hospital mi hermana mayor, muy desmejorada y la medicarón, más tarde otra de mis hermanas que padece del corazón también se puso mal y se unió al grupo de las hospitalizadas.
Cuando cada una se sintío mejor la fueron dando de alta para que fuera a ver a mi hermano, la que se tardó mas en estabilizarse fue mi mamá, erán aproximadamente las 2 de la mañana cuando el doctor consideró que me madre estaba estable y la dejó irse para investigar que había pasado con su hijo.
Mi madre daba unos alaridos que la llorona se quedaba pendeja, es lo más desgarador que he escuchado en mi vida, así que tuvieron que mantenerla dopada.
Para esas horas yo estaba ya cansada y confundida, no entendía porque la consternación, ya que como no había versión oficial, según mi cansado cerebro, mi hermano seguía vivo.
A las 4:30 de la madrugada mi tio llego del SEMEFO para la casa de mi madre, fui con la primera que se encontro y me dijo llorando, ya le hicieron la autopcia, solo falta que lo preparen para que dure más y tu padre alcance a verlo.
Hasta ahora no entiendo porque, pero fue en ese preciso momento que entendí que mi hermano estaba muerto, la sangre se me fue a los talones, mi estomago estaba revuelto y sentí que mis piernas no me sontendrian.
De ahi en adelante todo fue confuso, trataba de entender que es la vida y que es la muerte; trataba de entender como es que una persona toma la determinación de acabar con la vida de otra; porque no hay leyes que nos protejan; porque la gente se mata en las calles y nadie hace nada; como es que podemos vivir así, porque mi hermano caminó a su muerte.
De las interminables preguntas que me hice nunca logre responder alguna.
Ya para las 7 de la mañana, la gente estaba mejor informada que nosotros mi hermana me contó como lo mataron y fue la unica vez que grite durante el velorio y llorando le pedi, suplique que no me dijera que no quería saberlo, pero no me escucho y me narró cada una de las heridas que recibio, y para consolarme solo dijo, lo menos malo es que entre que le perforarón la aorta con una navaja y la bala que destrozó su riñón y parte de su pulmón se desangró pronto y murio rapido.

No recuerdo nunca más en mi vida haber sentido tanto dolor.

Recuerdos desordenados

Después del pateón siguieros muchos días vacios y otros llenos de recuerdos de esos tres días.

Recardaba el momento en el que supe que llegaba su ataud a la funeraria, Gina y yo corrimos hasta la pared del fondo y tratamos de ocultarnos en un rincon, con esto pretendiamos que su muerte no nos alcazara, pero ella cada vez estaba más cerca y no había más a donde correr.
Cuando su muerte me alcanzó, sentí un terrible dolor en el pecho estaba sofocada y mi corazón latía a toda prisa, creo que ese fue el inicio de mi colitis. Cuando por fin su muerte me alcanzó me imagine que mi hermano se había metamorfoseado y se había convertido en un cajón de madera que se iría volando en cuanto terminara su sepelio.
Una vez aceptado esto ahora me preocupaba que mi hermano no tenía flores, con el poco dinero que teniamos Heidy y yo quizimos comprar flores para que mi hermano no se sintiera tan solo, aun era de madrugada, y la funeraria estaba casi vacia, ni siquiera los parientes más cercanos estaban, solo estabamos Gina, Heidy y yo, pensamos que era normal, siempre estabamos solas.
Poco a poco fueron llegando parientes que yo ni diquiera conocia y otros de los que había escuchado pero que no los conocía en persona.
Era temprano aún en la mañana cuando comenzaron a llegar los vecinos, me dio la impresión de que no faltaba ninguno, toda la colonia estaba ahí, hasta el señor de los tacos dolodo por la perdida de uno de sus mejores cliente.
Como a las 11 de la mañana no cabiamos en el lugar, mi hermano era maestro de secundaria y parecía que todas las generaciones a las que impartío clase; pasadas, presentes y futuras estaban ahí y algún acomedido organizador nos pidio que salieramos de la funeraria para permitir que se hiciera una especie de visita guiada y que todos pudieran despedirse de el.
Este hecho me sorprendió mucho, ya que no sabía que mi hermano fuera tan popular,

Un sueño después de su muerte II

No recuerdo porque llegaba tarde a todos lados, llegue tarde al panteon, así que me costó trabajo llegar hasta su tumba, junto a su cajón. Mi padrino me acerco hasta él para que me despidiera, pero me solté y preferí hacerlo de lejos, no quería verlo enfrascado en su ultimo recipiente.
Entre terribles llantos y alaridos, fueron bajando la caja, para despues cubrirla con una lápida en la que estaba su nombre.
Esa fue una de las penas más terribles en mi vida, en ese momento terminó mi enfrentamiento con todos los miedos que podía tener, tel vez de ahí viene la paz que me dejó su muerte, ya no había nada que temer, lo peor había pasado ya, no había nada que se pudiera hacer, así que lo mejor era resignarse.
A partir de ese momento le retiraron la droga a mi madre, poco a poco recuperó la conciencia, y su llanto era automático, era como si hubiera perdido las ganas de todo, hasta de llorar y de dejar de hacerlo.
Después de la comida, mis tios trataron de hacer una reunión con nosotros para discutir que pasaría con sus pertenencias, no preguntaron opiniones pero ni mi madre, ni mis hermanas, ni yo estabamos muy participativas, de hecho más bien estabamos ausentes, como si ya nada importara.
Yo nunca había asistido a algún velorio, nadie cercano a mi había fallecido, pero después del velorio de mi hermano entendí que es bueno eso de la velación, porque te vas acostumbrando a la idea y de alguna manera, los más cercanos a ti no te dejan solo con este dolor.
Es extraño a mi no me gustan las ceremonias; sin embargo esta mas que gustarme me fue útil, porque ahí inició la otra parte de mi vida a partir de ahí todo cambio.
Esa noche regrese a vivir a casa de mi madre, fue un torpe intento de integración, ni siquiera recuerdo en que momento lo decidí, ni le pregunte a mi madre si me admitiría de nuevo en su casa, simplemente a partir de ese día me quede a dormir ahí.